Um nerviano, cuja identidade será mantido anónimo,
disse hj:
E dai q é ilegal....hu....ilegal só quer dizer que é divertido demais para
pessoas normais

Sigo o Gov. José Serra no twitter. Tiozinho simpático. Sempre posta de madrugada. Recentemente, Serra resolveu tuitar sobre o novo plano ambiental para São Paulo. A idéia é copiar o schwarzenegger, que aderiu ao protocolo de Quioto com a California mesmo sem apoio do resto da Liga da Justiça da América.

Que @joseserra_ entre no estilo "Save the planet, or else.." maravilha, maravilha. O mais legal foi essa passagem retirada do seu( blog ): "Cerca de 700 mil hectares de cana deixaram de ser queimados desde a vigência do protocolo agroambiental assinado com o setor sucroalcooleiro. Isso significou uma redução de 8,2 milhões de toneladas de CO2 lançada na atmosfera. "

A principal aula de química da minha vida, que contém 8 aulas de química, foi aquela onde me foi ensinada a lei de transformação das massas de Lavoisier: "Na natureza nada se cria.." e blá blá blá. Na Matemática, resumimos isso com a lacônica definição "Entrada=Saída". Macacos me mordam, se a cana quando cresce chupa CO2 da atmosfera pela fotossíntese, qual o problema dela vomitá-lo na queimada? Ou vai me dizer que terra queima?

Enfim, o problema com a queimada deve ser outro. Dando uma olhada no Google sobre queimadas de cana, descobri que muita, mas muita gente, adora reproduzir a seguinte frase: "Vários estudos afirmam que a queima libera gás carbônico, ozônio, gases de nitrogênio e de enxofre (responsáveis pelas chuvas ácidas)". Concordo de que os estudos que afirmam que queimadas liberam gás carbônico são bem antigos(3000 a.c no paper "Um novo método para produção de calor e luz"), mas pelo jeito ninguém sabe onde foram parar os estudos sobre "queimar cana produz ozônio".

Foi então que, pedindo para @YankeePaper traduzir "ozônio" pra mim, palmas para a ignorância, me lembrei de uma coisa. Qualquer queima incompleta pode produzir coisas ruins. Queima incompleta é quando a "C + O2 => CO2" resolve não sair como nos livros de química. Entra o nitrogênio do ar no meio, metade funciona, metade não, vira uma grande orgia química. Daí vem o ozônio, como explicado bonitamenteaqui .

Logo, nada de especial com a coitada da cana. Queimar ela é tão ruim quanto queimar gasolina, com a diferença de que o carbono que sai da queimada é re-utilizado na nova safra.

É claro que não quero convencer ninguém de que deixar um solo a noite inteira sob temperaturas demoniacas não vai reduzir sua produtividade. O interessante em queimadas é outra coisa: se a confusão com esses conceitos se alastra tanto no nosso querido meio culto e chega até o governo, queimar cana vai ser nosso menor problema.

PS: dá trabalho essas coisas, mas é legal. Agora sei como o pessoal do Ecoblogs se sente.

Putz, acordei e vi que a cama era meio grande, meio macia demais. E eu não sou daquele tipo de pessoa que bebe e esquece mas, como sempre tento manter a mente aberta, considerei essa a explicação.

Agora a visão logo em seguida foi difícil explicar. Uma tia, 40 tops, trocando de roupa, em um guarda-roupa, que eu também não conhecia. Isso tá complicado demais, considerando que minhas últimas lembranças consistem de um programa chato de tv, um relatório pra ser finalizado e meio beirute. E definitavemente, o relatório não consistia de uma senhora(gata) colocando uma sexy roupa de escritório em um quarto sabe-se-Deus-onde.

- Acorda G., vc não tem reunião na faculdade?
- Ahn?
- Aff, dormindo ainda..só não esqueça o q vc tem q fazer hj, bjos.
- ...

E ela saiu. Como ela sabia meu nome? Por que ela vestiu a roupa e foi embora? Esse tipo de mulher não deveria fazer exatamente o contrário? E por mil demônios, por que estou com uma puta dor nas costas?

Me levantei procurando orientação. Fiquei feliz por constatar que não havia cortes onde deveriam estar meus rins, e me dirigi para o banheiro do recinto ainda pouco iluminado.

Uuh, luz automatica, impressionante.. O espelho também era interessante. O canto direito parecia ter algum tipo de informação eletrônica: umas nuvenzinhas com um sol, uma barra pintada de vermelho e um diagrama esquisito. Todos eles se movendo levemente. Achei natural aquelas coisas no espelho. O que não achei natural foi achar aquilo natural.

Achei menos natural ainda a imagem projetada: eu. A mesma barba mal feita, a mesma leve papada no pescoço, a mesma pinta no nariz. Mas velho, beeem mais velho.

O isomorfismo dos contratantes atem-se à metáfora discrepante tal qual é disparada pelos mesmo.

We Awoke 4:20, not ordinary men.....but men with a mission at heart. That solemn attitude where a man leaves everything behind to complete the task at hand. We broke our fast on meager slices

Hoje é mais um dia festivo nos meios nervianos. Completa mais um ano de vida aquele que, entre nós, sempre foi motivo de felicidade, amor, compreensão, carinho e amizade.


E pensar que, a exatos 1 ano atrás, ele adentrava nos nossos seios. Sempre quieto, meio quadrado, aprendemos a respeitá-lo e, por que não?, nos aproveitarmos de todo seu potencial.


É por isso que, singelamente declaro,: meus parabéns X-BOX!

E feliz Nerv's X-BOX 360 Day para todo mundo!

Minha maior impressão, ou meu maior trauma, sobre a Bolívia e o Peru, é o nível em que as relações comerciais lá se encontram. Relato agora uma série de pequenas histórias que assim exemplificam. (As partes em espanhol estarão transcritas fonéticamente. Leia para si mesmo com uma voz de latino).

1) Trem da Morte
Ainda saindo do Brasil, desafiei o yankee a perguntar a um dos funcionários se tinha wi-fi no trem da morte. Ele respondeu:
- huahuahuahu,huahuahuauhauh, huahuauhhua, uai-fai? uhahuahua, huahuhua, mira! mira! Paco! - e fez isso chamando seu amigo - el estranrrero queres uai-fai, huahuahu! Vrum Vrum, vrum vrum! - e, para cada "vrum", ele abria e fechava suas mãos para o ar, imitando ondas eletromagnéticas.

2)Copacabana-BO
Na farmácia do vilarejo na beira do lago, perguntei à moça se ela aceitava cartão de crédito. Ela respondeu:
- huahuahuahu,huahuahuauhauh, huahuauhhua, tar-rreta? uhahuahua, huahuhua, mira! mira! Paco! - e fez isso chamando seu amigo - el estranrrero queres tar-rreta de credito, huahuahu! Clique clique, clique clique! - e, para cada "clique", ela colocava sua mão segurando um cartão imaginario dentro da outra mão, em formato de maquininha de cartão.

3)Cusco-PE
Entrando em um restaurante, qd sentamos na mesa, a garçonete já disse:
- Non se preocupem, el agua aka fue calientada.

4)Cusco-PE
Este foi nível de incidente diplomático envolvendo os recursos naturais do País. Fui ao banheiro na rodoviária de Cusco e não havia água no reservatório do vaso sanitário para dar descarga. Percebí que havia uma torneira q encheria o reservatorio, e imediatamente a liguei. Quinze segundos depois, a mocinha q administrava o banheiro bateu na minha porta:
- PAAAARRAAA, PAAAAAAAAAAAAAAAARAAA, NOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOO.

Acordo,
vou pro banheiro,
olho para minha reflexao no espelho:

Reflexao no espelho: "Tudo em ordem?"

Eu: "Ha....post-mortem-lexicographic-order"

Reflexao no espelho: "Right...sorry I asked...."

Security officers log stardate 0907.311300



Os Incas nao queriam ser esquecidos...

Por isso escolheram a posicao do seu templo do sol



para abrasar os futuros turistas!

No meio de uma ilha, no meio de uma lago de cor


univicamente azul que refelte todos os raios do

sol, a uma altitude em que o ar rarefeito oferece pouca

protecao....Aqui o Inti Deus (deus do sol) reina.


Colocamos protecao solar, mas esquecemos de

colocar nos labios.

Todo mundo saiu com labios queimados


de aparencia necrosado. Yanky sendo o campiao,

dizendo ele aos curiosos inqueritos sobre sua condicao labial, que

foi beijado por um zombie.

Por mal planejamento, e pobreza monetaria

temporario, apos andar 3 horas do norte ao sul da

ilha, fomos obrigados a voltar do sul ao norte, com

sol constantemente nos punido, por nosso erro.



Artur quase desistiu de tudo...(foto para comprovar)


Chegamos no hotel repleto de dores, fome e sem dinheiro...

Pegamos nosso reserva de salame, comemos com pao em silencio....




No proximo dia, voltamos de barco, com um felicidade induzido
por drogas (aspirina). Apelidamos a ilha carinhosamente de,
"A isla del mucho dolores".

Mais uma tira no QuarkQuack, o melhor amigo do NerviNator:

Dawkins acabou de me dar um A e resolvi pagar uma pizza monstro pro yankee e gabriel, os últimos sobreviventes à praga que se instala em barão geraldo em julhos e janeiros chamada férias. Eles se alegram.

Será que então essa nossa capacidade de se alegrar com os efeitos positivos dos seres próximos seria apenas um simples condicionamento?

Desde tempos irrecordaveis e inorkutizaveis, qd qualquer idiota matava um antilope, colhia um cacho de banana grande ou conseguia desembaraçar os pelos de um primata inferior(na época em que a expressão pentear macaco ainda era seguida ao pé da letra), ele se alegrava e, inadivertidamente, mostrava o feito aos seus amigos índios. Êsses, por puro interesse, comiam o antilope, ou as bananas, ou passavam a mão no pelo do chimpanzé e se alegravam. Esse ciclo vicioso continuou por gerações e, com o tempo, os aborigenes já se alegravam com a simples história de sucesso q o amigo australopitecus conta, simplesmente por preverem ocultamente q a carne chegará a seus dentes. Hj em dia, qd vc dá uma festa de aniversário para as pessoas se alegrarem pq vc está alegre, só está repetindo essa tradição.

Isso me faz lembrar uma pequena expressão de sabedoria popular: amigo q é amigo se alegra com as suas merdas. E amizade verdadeira só ocorre entre pessoas que compartilham o mesmo banheiro.

NN: Your looking positively differentialble!

Female subject of interest: .....

NN: I was merely complementing you on your convexity!

Female subject of interest: .....

NN: Alright, I get it.... your a closed set and your not letting me in!

Female subject of interest: .....?

THE NERVINATOR TRYS, TRYS AGAIN.

Testimonial no Orkut para O Mau:

A Vida é uma pilha de lixo fétido, e a gente,
vermes recicladores se rastejando ate o topo,
para ver quem acha a sujeira mais desejada.

O dia que a gente evolui, e se transforma numa mariposa morbida,
vamos puder voar e melhor enxergar toda a imundície, em um instante.
E isso é o que chamamos de Iluminação.

Estamos quasi la cara!

Aaa, e mau: gente boa.

Ele havia decidido ser velado vivo. Não foi exatamente uma decisao facil, muito menos repentina. Havia pensado muito, confabulado, ponderado todos as consequencias, ao menos o maximo que sua limitada experiencia em velorios o havia conferido.

Não que não tivesse ido em muitos, e havia ido. Não se constroi 432 casas em mais de 40 anos como pedreiro sem ir em uma porrada de velorios, mesmo que o morto merecesse algumas.

A questao eh que raramente ficava muito perto do cadaver. Chegava como quem não quer nada, dava um “oops”, uma expressaozinha de tristeza para a familia, ou quem quer q estivesse ali, e ia para a “perifa” da igreja, como gosta de chamar. Nessa area, reunem-se os parentes de 2º grau, os companheiros de buteco, os vizinhos de menos de 20 anos que haviam não menos q 2 vezes sido ajudados pelo morto(menos q isso nem apareciam) e não mais que 10(mais que isso já eram da familia).

Na perifa sempre se divertia. Tomava um café, matava a saudade de algum compadre, trocava um lero sobre “as situação” e tudo mais que o protocolo de cenografia de um velorio exige.

Como havia se divertido tanto nos suburbios dos defuntos que velou em sua vida, resolveu que seu caixao ficaria na periferia do ambiente, perto do café e de onde deveria ficar Seu Antenor, o dono da padaria que lhe servira tao bem nos ultimos 15 anos, mas ainda não 20. Eh claro que essa decisao lhe fez ouvir a primeira pergunta inteligente da noite em que havia começado a explicar sua resolucao para sua familia. E não surpreendentemente ela veio de seu neto de 9 anos que, como ele já havia estipulado, deveria ficar com cara triste no inicio da festividade, ir brincar com os primos no meio da noite em alguma area mais afastada e dormir em algum banco por volta das 2:35 da manha. Sem organizacao, nada funcionaria, pensou.

“Mas vovo, se o senhor vai ficar na berada da igreja, todo mundo que tava no meio vai até lá, e a berada vai virar o novo meio!”. O garoto estava certo, aquele bando de gente chorando haveria de irrita-lo ao menos mais uma ultima vez, ateh mesmo em sua propria velacao. Valeria a pena morrer se nem ao menos no proprio velorio o cidadao tem o direito de estar do jeito que gosta?

Decidira então numerar as cadeiras na igreja. “O padre nunca vai aceitar”, retrucou a irmã beata, a qual ele sentia uma leve vontade de nomear como “tia velha”. Maldito sacristão, construira a igreja com as proprias mãos, e um bocado de cimento e lajes pre-moldadas, e agora essa ultima ofensa? Se havia um Deus, Ele não ia ter nenhum problema em ir busca-lo no coreto da cidade.

Estava decidido entao, o velorio estava marcado para o proximo dia 23, no coreto da praça da prefeitura, com poltronas já numeradas para todos os presentes, inclusive para o “velado” e seu caixão. As velas foram substituidas por um pisca-pisca de 500 lampadas, já que achava absurdo utilizar tal impressionante buginganga somente no natal. As flores seriam samambaias, seu terno seria a camisa da portuguesa e, provocando o padre, a cerimonia seria ministrada pela vencedora do concurso “GATA DA EEFM PADRE ANCHIETA”.

Infelizmente, teve um ataque do coracao na semifinal da competicao, mas o velorio foi bom. Passei lá, tomei um café, revi o Mãozinha e voltei pra casa.