república nerv

Relátorio I: Viagem bolivia-peru

2012-02-07T22:16:00.004-02:00

Encontrei o primeiro relatório da viajem bolivia-peru. Isso foi documentado antes da criação do captain's log.

Relatorio de viajem I.

Oficial de seguranca Robert Gower, stardate 20.07.2009.11:55

Saimos do interior (campinas) e megulhamos no interior do interior.

Um fato cultural curioso é que os habitantes destas regiões se guiam

pelo cheiro do tipo de fertilizante usado nas fazendas, ao invez de placas....

Dado as limitações olfáticas do copiloto do momento (captain Victor), ficamos

levemente perdidos....Mas usando a posicao do sol e ´´a ciência ´´ encontramos o caminho

novamente.

Ao entrarem no Mato grosso, comprovamos a superioridade do nosso estado sp baseado

somente no nome, por exemplo:

´´¿Quer ver o meu mato grosso? ´´ (¿teclado español és muy engracado?)

´´¿Quer conhecer o mato do meu grosso?´´ ....etc

Quando o sol desiste do seu turno, a nerv continua....e é a minha

vez de ocupar o cargo de piloto. Cogito que, tendo dormido apenas

6 horas nos últimos 2 dias tenha afetado minha interpretação da realidade, mas

vi algumas coisas notáveis de noite na estada:

Um hidroelétrico fenomenalmente grande, demorou 20 min só pra cruzar de carro
Um campo com flores gigantes e rebanhos de hipopótamos que estavam sendo cavalgados por coelhos com olhares sinistros, tipo assim >.< (Agora q tou pensando direito, talvez isso não aconteceu de fato)

(Eu que via a maioria do tempo na estrada)

Outro possivel efeito colateral do sono, os refletores na rua (tartarugas, olho de gato, são outros nombres) estavam implorando que eu brincasse de conecte os pontos, causando desespero no meu copiloto(yanky).

Após uma dose não recomendado de cafe, consegui cruzar aquele fino divisa entre realidade, e ´´coisas malucas q estao apenas na minha cabeca´´, e volta a dirigir.

O soundtrack principal foi ´´what I got´´ do sublime, selecao yanky. Ouça, é legal.
Chegamos em campo grande, durmimos apenas 6 horas e fomos para Corumba, a divisa entre
brasil e bolivia, exaustos apos 1300 km de viajem, to be continued.....

Nomadic dictators

2012-02-05T23:06:00.004-02:00

Hemorroides are much like nomadic dictators.
They come and go as they please, and when they do so
choose to stop by, it usually involves quick and violent
blood shed.
--Unkown Nervian Author

A Nervian a stray from the pack

2011-12-22T12:54:00.002-02:00

Just a copy of an email I sent out to Nervians:

"I am just copying and pasting what I sent through chat:

neeeed friend....

friend energy level running on emergency power...

it has just been a crappy stressed out day of paper shuffling paper and dead-lines. However hard work does inherit pleasurable break, unless you are alone in your office and talking to yourself.

With all the people I know I still don't have a posse or anything that resembles some sort of frequent homo-quire interaction..

I am almost turning to the unspeakable: letting myself get addicted to Facebook games.

Which reminds me of quote a wise-dumbass friend of mine once said (Bruno):

"O que seria da vida sem video games e viadagem?"

I start confessing my boring day and chores to random people,

like in the cafeteria queue I told some girl about my life sucking tutorials,

then I told my tutorial students about the annoying girl I met in the cafeteria queue.

Stuff like a School Visit I'm doing tomorrow:

I have to catch a bus 8am in the morning to god knows where with me and

myself (where I will conduct a vivid discussion on my childhood traumas).

Then I must walk kms to a community school, give 2 back to back F*£$ identical lectures

on why they should study science at Galway (and I really don't know why they should).

Funny thing about random people, they never talk back, they just slowly nod until the first opportunity they have to get away. I know non of you one will answer this, because you all only really cared about my physical presence (my awesome bod),

now that I'm far what good am I to any of you, right? I totally get it... so no worries.

Back to work. I send hugs where appropriate.

P.s Victor and Rob, coloco essa merda no Blog?"

Japanese whalers

2011-10-05T23:20:00.003-03:00

A história começa com um barco japonês de caça baleias perdidos pelo mar e desesperados,

e termina com o fato que nunca mais dancei com o blob fish do post anterior.

Deixo como exercício para o leitor conectar as pontas...

mudei de ideia, estou entendiado (e eu o subestimo).

Os baleiros japonese apesar de fétidos e sanginarios, também possuem la suas necessariedades.

Os baleiros também amam.

E foi pela busca de um amor sujo e sanginario, que encontraram o poço sem fundo da carência, que, apesar que seus arpões podiam penetrar a suas carne gelatinosa, nem sequer arranharam o seu espirito dormente.

E é a infinitude do seu amor que os fazem levar aquele misto de peixe e descargo humana de volta para o continente, ao invés de matar-lo e entregar o seu corpo para os cães do mar.

E em Toquio, que a nossa massa amorfa conhece os prazeres da musica.

Jogada na vielas do cais de Okinawa, que ela(?) ouve um jovem sambista brasileiro, trabalhando por uns trocados para entreter as flautas dos marujos, e se apaixona.

Sua musica reflete por suas divisões e compartições internas, que somente o bardo se atreveria a chamar de orgãos. Seu ritmo estremesse todos os componentes fundamentais da estrutura da sua matéria.

Apaixonada, no auge da reverberação da sua viscosidade, propõe ao brasileiro que navagem de volta para a terra de tão bonito ritmo, e, em troca, poderia mordiscar os fungos e musgos que proliferam em suas costas*.

Já no Brasil, é em são paulo que nossa besta começa a preencher o vazio do seu segundo esófago onde ela guarda a sua alma. Indo periodicamente as aulas de dança, a desformidade ambulante sacia sua necessidade ao tentar fagocitar um inocente inglês.

but not this time.

Com minha incapacidade musical, minha falta de ritmo, pisei em todas as saliências corporais que um criativo taxonomista poderia chamar de pés. Forçando o nosso desamado ameboa a nunca mais retorna ao condado de vila mariana.

*Envólucro traseiro?

ass,

Torugo e Eldronin

Sea creatures and dancing

2011-09-07T22:16:00.004-03:00

(Versão portugues logo abaixo)

I went to a dancing class last week, where I happened to dance with a mythical sea creature.

Now, you could tell it was a sea creature, for by a mere glance you could see that it was not designed to move on land, and it certainly would not take off and fly, but it did seem equipped to perhaps just float. Mythical, for I had only seen similar sorts in books of legend, and normally hercules would be kicking its ass, or in comics, and in this setting, it would normaly long for human brains, and the only way to put the beast out of its misery would be a shotgun blast in its eyes. Now given that land locomotion was very difficult for the beast, dancing proved a feat beyond impossible.

I don't think I will go again....

Fui dançar na semana passada, onde, por mero acaso, acabei dançando com um bixo mitológico e aquático. Dava pra ver que era aquático, por que obviamente não foi projetado para se mover na terra, e certamente não iria decolar e levantar voo, mas era razoável pensar que a criatura era capacitada para possivelmente flutuar de forma imóvel.

Mítico, bem, só vi coisas parecidas em livros de mitologia, e estes geralmente o Hercules derrotava, ou em jogos e gibis, e neste contexto, a criatura desejava cérebros e a unica cura era uma escopeta no olho da maldita. Agora, dado que locomoção terrestre era muito difícil para o animal, dançar era um sonho inalcançável.

Acho que não vou voltar....

When Thou, My Righteous Judge, Shall Come

2011-06-21T16:01:00.003-03:00

Though thou may be-th right-continuous,
thou is not at all righteous,
for there is no limit to your lack of morality,
as is evidenced in your lack of left continuity.

Menininão vs Homenzinho

2011-06-19T19:14:00.004-03:00

Nervian A: Poh Nervian B, deixou um monte
de pelo da sua barba no toilete de novo!

Nervian B: Hey, não foi eu, o toilete ta passando pela sua adolescência.

Nervian A: Oohhm...que fofo, logo não vou puder falar que "Vou cagar no menininão", vou ter que falar "Vou cagar no homenzinho".

confidencialidade professor-estudante,

2011-04-21T00:36:00.003-03:00

Isso certamente infingi algum lei de confidencialidade ou moral professor-estudante, mas não resisto. Alias, foi outro tutor de matemática online que fez essa pergunta para mim.

Anônimo:
Olá Robert!

No exercício 6, quando coloca que os livros podem ser idênticos continuamos ter OBJETOS diferentes. É permutação entre objetos e não combinação...

Resposta:

Olá Anônimo!

Nesta questão 6, se podemos distingui os livros de matemática,
certamente é uma permutação. Agora, ao supor que os livros são idênticos, fica claro que não somos capazes de diferenciar permutações entre os livros de matemática. Logo permutações diferentes constituem, sensorialmente, situações idênticas. E se o critério de diferenciar uma determinada disposição dos livros de outra, não for um critério sensorial, o que que nos resta? Apenas a esfera meta-física.

Defesa de Tese

2011-04-02T14:19:00.004-03:00

Dia 15 de abril as 14:00 horas na sala de defesas
do imecc vou participar de um ritual tribalística e barbárica
chamada do defesa de mestrado. O rito consiste em me defender, no escuro, usando metade de um palito de dente contra vários professores armados com laser de longa alcance e visão noturno.
Todos estão convidados para ver o massacre.

O título : "Automatic Di erentiation of Hessian Matrices"

(acima, a visão que terá durante a defesa).

Abstract Hunting

2011-03-29T22:08:00.003-03:00

I'll determine your position,
within the desired precision,
then without actually going,
I'll be content just knowing.

---The NN,
enjoys the thrills of hunt,
but would never be so blunt,
as to get his hands dirty.

O fim está próximo

2011-03-20T15:08:00.002-03:00

Como todo bom messias, eu só apareço nas horas importantes. Minha existência é assim. É verdade que algumas vezes importância é relativa, como a necessidade de trocar a resistência do chuveiro. Alguns passariam meses na água gelada sem se importar. É verdade que Jesus poderia ter aparecido um pouco mais tarde também, depois da câmera digital, isso facilitaria convencer uma galera dos milagres e tal, mas não tem problema. Mas é isso ai. Agora é uma hora importante. Eu venho lhes trazer a palavra da destruição. O anúncio do fim dos tempos. Tudo indica isto! Nosso maior presságio? O Fox está limpo!

Alguns não acreditaram no que viram. Outros, sequer conseguiram, na sua limitada compreensão, abstrair a informação. Felizmente o adesivo de nosso ídolo ainda está lá para podermos estabelecer uma relação biunívoca entre o Fox e seus donos. Viva o Hommer.

Só mais uma questão, nos tempos remotos do início desta lista de pensamentos desordenados que chamam de blog, exitia mais uma descrição de integrante na lista lá em cima. Eu acredito que algum retirante, capixaba ou baiano, deve tê-lo removido sem o devido consentimento. Mas tudo bem, minha misericórdia é grande e eu tenho acesso aos travesseiros de 2/3 dos possíveis responsáveis.

Para finalizar, a Nerv acaba no meio do ano. Rezem aos seus deuses, pagões do inferno.

the epsilon strike

2011-03-18T22:25:00.003-03:00

My strikes are dirac's delta.... from zero to pain!

roses

2011-02-28T20:26:00.001-03:00

I love roses....
Their thorns are daunting,
Their petals so captivating,
Their rows or razor sharp teeth
slightly intimidating.

Super Researcher Powers

2010-12-18T13:24:00.005-02:00

(tradução logo abaixo)

What makes a researcher?

As usual, life did not spare me an easy lesson, and I have
acquired a new nugget of semi-useless information the
hardest way possible. The lesson itself, unimportant,
but the method was bizarrely mindless. I have depleted
all other possible alternatives, and thus found the correct one.
I make greedy algorithms look intelligent. I went through all
options in a unordered fashion.

It is at this time I realize I have super powers.
Super researcher powers. Some boast of extraordinary analytical
capabilities, others of exorbitant creativity. Mine is a less
noble power: Pure irrational persistence.
When confronted with a giant brick wall, some turn and find another way,
others devise a propelling devise to leap the wall....but few would
consider repeatedly head butting the wall until, brick by brick, it fell.
Though head butting is an over statement. My method is more comparable to chiseling
the wall with your finger.
So next time you find yourself chiseling at a wall with a bloody finger, and people
around pronounce "stop that you idiot, you're poking at a wall with your bloody finger".
Pay no attention. For after the bloody flesh, comes the bone, and you'll find that bone
is a far more efficient chisel.

A tradução:
Do que é feito, um pesquisador?

Como sempre, a vida não me poupou, e acabei de adquirir uma pepita de conhecimento semi-inutil da forma mais
dificil possivel. A lição em se, não é importante,
mais o método é suprendentemente zombificado. Esgotei todas as outras possibilidades, logo cheguei na solução correto.

É neste momento que percebo que tenho super poderes. Super poderes de pesquisador. Alguns se gabam de poderes analíticos extraordinarios, outros de criatividade exorbitante, meu poder ja é menos glamoroso: Puro persistência irrantional.

Quando confrontado com um murro de tijolos, alguns encontram um outro
caminho, outros mais engenhosos, projectam uma maquina propulsor para saltar a parede... mas poucos consideram a alternativa de cabecear a parede ate, pouco a pouco, desmonta.

Alias meu método é mais análogo a escarificar a parede com um dedo.
Então a próxima vez que, por acaso, você se encontrar dediando uma parade de tijolos, e pessoas ao seu redor pronunciam "Pare com isso seu idiota, você só esta sujando a parade com sangue que esta gorando do seu dedo". Não
preste atenção. Por que apos a carne sangrenta, vem o osso, e osso é um bom cinzel.

Conversas aleatorias

2010-11-05T00:14:00.002-02:00

Chego no quarto do mark, e vejo vomito de comida de gato impedindo a minha passagem.

O Will olha pra mim com cara de culpado.

Rob: Po will, olha essa bagunça.

Will: Que q posso dizer, gosto de comida de gato, mas me faz mô mal.

Rob: Sabe que agora preciso esfregar a sua cara nisso ai.

Will: .....

Will: ....não sei se precisa.... mas eu quero

GRE practice

2010-10-13T16:32:00.001-03:00

Estou praticando escrita analitcas para a prova GRE -Graduate Record Examination.
Saca so o ponto de discussão:

"Both the development of technological tools and the uses to which humanity has
put them have created modern civilizations in which loneliness is ever
increasing."

Rob's version:
The rate at which technology advances is astounding. We live today
with tools that were unimaginable for the previous generations.
This rate of advance is in complete contrast with the rate
of evoluation of the human species. In terms of the evolutionary
clock, it was only yesterday that we were living in small tribes.
This is one of the central causes in the modern day feeling of loneliness or
lack of sense of purpose.
The advancement made in technology allows for large societies and higher
population densities. Amongst these modern advancements that make densily
populated regions possible, are highly productive farms together with vehicles
of distribution and the verticalization of space. Thus technology has granted us
high population densities.
The style of life in the city is very different from small tribal life. One
can walk down the same street every day, and see thousands of unknown faces.
While a tribesman would certainly know all of his clansmen by sight, and who
knows, even by smell. This modern life style has only been around for a blink of
the evolutionary eye, thus it is to be expected that our evolutionary traits are
not in synch with this contemporary life. But rather, we are more in sync,
evolutionary speaking, with the tribal lifestyle.
In the tribe, our sense of purpose was linked with that of the tribe, and
xenophobism was in high. Defend those you know, display unwarranted suspicion of
those you do not. A mode of thinking not compatible with modern life.
Thus modern man must struggle to live with his incompatible instincts and the modern way life
that stemmed from our technological advances, and
the by-product is depression, lack of purpose and loneliness.

Palavras que contem a nerv

2010-10-12T20:01:00.002-03:00

Existe o verbo enervate, em ingles.
Quer dizer tornar mais fraco, privar de forças...etc
Descobri um explicação epistemologica, que, talvez não
seja mainstream, mas minha intuição me disse
que é a verdade.

e-nerv-ate.
nerv: epicentro nerd
ate: o passado de comer em ingles

enervate: quando a entidade nerv realiza um fagocitose
da autoestima de um individuo.

Nietzsche, repnerv, god, japanes and russians

2010-08-20T10:12:00.003-03:00

"Repnerv's blogspot is dead"
-Deceased Nietzsche, on repnerv, talking to God

That being said, o uncyclopedia é engraçado demais. Comentario
sobre a guerra Russo-Japonês:
"Hostilities began on February 10th 1904, and lasted until September of 1905, with the budding Japanese Empire emerging victorious. Indeed, Russia’s army of conscripted peasants armed with bolt-action rifles and empty vodka bottles proved wholly ineffective against Japan’s numerous cyborg ninjas and fleet of giant robots piloted by angsty fourteen-year-olds, resulting in the Russian forces being completely routed at every single major engagement of the war. "

Qual a importância da política científica para a divulgação científica?

2010-03-25T20:12:00.001-03:00

Qual a importância da política científica para a divulgação científica?

A política organiza a ciência, abrindo novos caminhos para a divulgação da mesma. Mas vamos tentar esclarecer alguns pontos antes de entrarmos no cerne da questão.

Podemos entender Política Científica como uma forma de organizar o desenvolvimento científico, facilitando, ou não, algumas áreas consideradas essenciais em um certo momento. Logo, uma série de ações de um governo, como incentivar programas de pós-graduação, patrocinar institutos de pesquisa, ou determinados projetos, é considerado Política Científica. Sem esse tipo de política, a ciência se desenvolve também, mas baseada em iniciativas pontuais.

Divulgação científica é contar o que anda acontecendo na ciência. É despertar o interesse, informar e, por que não?, criticar a ciência. Dessa forma, a Divulgação Científica é uma consequência da quantidade e da qualidade da ciência produzida.

Sem política, então, a ciência pode perder seu foco. Grandes projetos, com espectativas de retorno somente a longo prazo, tipicamente assumidos pelos Estados, podem não ser iniciados. Essa perda de paradigma de desenvolvimento científico em si já seria um golpe baixo na Divulgação, que, por exemplo, tanto se beneficiou do programa espacial americano.

Outra consequência de uma fraca Política Científica é a redução do papel da divulgação científica como noticiadora do próprio processo científico, acompanhando seus passos. Se não há uma política, objetivos ou metas, para a ciência, a Divulgação não pode acompanhá-los, registrar seus avanços e discutir suas falhas. Sem Política, a tendência da Divulgação Científica tornar-se apenas o meio de anúncio de novas descobertas aumenta.

Da mesma forma, uma cultura de Divulgação Científica ajuda na formulação e na discussão de Políticas Científicas adequadas. Uma sociedade analfabeta e desinteressada cientificamente não vai querer gastar 1% de seu sofrido PIB em Ciência.

Em conclusão, ambos os temas estão fortemente correlacionados. Mas causados pela Ciência.

Cálculo, álgebra, e motivação

2010-03-12T13:25:00.000-03:00

Cálculo 2 foi uma coisa bem difícil, pelo menos o meu. Uma daquelas raras combinações de matéria complicada, professor ruim e livro como peso de papel. Mas reclamar sobre dificuldade de disciplina é lugar comum. Vamos para algo mais interessante.

No meio do semestre, quando eu já havia perdido as esperanças de entender alguma coisa e só queria passar na matéria, Artur, meu amigo, achou prudente levantar um seguinte ponto no meio da aula:
- Professor, por favor, pra que serve isso?
- Como assim pra que serve isso?
- Quero dizer, quais as aplicações desse conteúdo, dessas técnicas?
- As aplicações...
- É, porque eu acho que seria mais interessante estudar isso entendendo quais as utilidades, em que momento usaremos..
- Ah, as aplicações... bem.. eu não.. eu não acho que isso seja importante. Com certeza existem aplicações na física, mas isso vocês verão posteriormente..

(Peço desculpas por não reproduzir exatamente o diálogo. Pelo menos foi isso que eu entendi e ainda me lembro).
Artur com sua pergunta expressou exatamente o que eu queria dizer, embora confesso que, se ele estivesse sentado ao meu lado naquele dia, eu teria impedido ele de falar.

Naquele mesmo semestre, fui com o Chuck, outro amigo, numa monitoria de Álgebra Linear. Estava tão preocupado com Cálculo 2 que achava Álgebra Linear reconformante. Uma matéria onde bastava apenas fazer todos os exercicíos, apenas. Fomos na monitoria para entender melhor os conceitos iniciais, e porque o monitor era gente boa.

O monitor listou as 8 leis de um espaço vetorial e eu perguntei:
- Mas pra que serve isso?
- Isso.. você quer dizer, essas leis?
- É, pra que serve?
Confesso que num tom muito educado, ele respondeu:
- Uhm, são leis básicas de um espaço vetorial. Um espaço vetorial tem que obedecer essas leis. De certo modo, cabe a nós matemáticos trabalharmos com uma coisa sem entendermos pra que elas servem.

E eu fiquei quieto.

Esses dois eventos ocorreram no início da minha graduação e, até hoje, eu descubro coisas novas sobre Cálculo 2 e espaços vetoriais. Acabei percebendo, meio que por sorte, que cálculo 2 tem muitas utilidades e que, na verdade, aquelas técnicas são a base de muitos outros métodos importantes. Um espaço vetorial que obedece àquelas leis possúi muitas vantagens e resultados que fundamentam muitas áreas da matemática, da física, da biologia.. Apesar de não ter estudado muita coisa, posso dizer que as minhas perguntas do meu ano de bixo foram respondidas.

O que me deixa frustrado é: por que raios o Professor e o Monitor não me responderam? Por que esse mistério?

Entenda que eu não sou uma pessoa que precisa de "utilidade" para fazer as coisas, nem era naqueles tempos. Quando posso, eu ainda sento de cueca comendo queijo na frente da TV vendo Animal Planet. Isso não tem nenhuma utilidade, é só porque eu quero. Mas o que não pode me faltar, e tenho quase certeza não pode faltar para ninguém, é motivação. Motivação.

Provável que nos meus tempos de bixo, o Professor e o Monitor não tenham entendido minha pergunta. Eu não queria macular a castidade da matemática procurando uma "aplicação imediata" daqueles conceitos. A única coisa que eu queria era um motivo. Se alguém definiu aquelas leis, ou projetou aquele método, ele tinha um razão na cabeça dele, nem que seja uma intuição, ou uma fraca indicação. Ou então aquilo apareceu da pura necessidade. Mas veio de algum lugar!

Saber da onde as idéias vieram, tente manter isso na sua cabeça. Talvez torne suas explicações mais agradáveis.

An Inconspicuous Moment

2010-02-27T12:50:00.002-03:00

An Inconspicuous Moment

Peguei em flagrant, o traidor da usp.
Even though this might seem to the
untrained eye, a pro traitor spotter will
instantly see that the traitor(viCtor) points
to the center of our beloved math sanctuary...
soon nerdy suicidal usp japas will come flying
in, to bomb and eradicate the last math rebels stand point

serious math will come to a sudden stand still,
and what will fill the void?
Attempts at using silly things
like "neural nets", and applied mathematicians with
an emphases in journalism and other sorts will come
crawling in....

Mysterious Frozen food

2010-02-24T15:24:00.004-03:00

Fome, 2:30.
Decidi que tava hora
de escavar o congelador.

Literalmente escavar, usei um martelinho para
tirar o gelo.
Encontrei varios reliquias.
Um saco cheio de bolinhos indecifraveis.
Pelo sua coloração e formato eu sabia
que nao era do nosso epoca.
E como todo bom arqueologista que encontra
um mumia preservado... foi cozinhar e experimentar.

Facil saber quando tava pronto, os bolinhos explodiam seu conteudo
viscoso e amarelo (queijo?).
Comi faz meia hora, ainda nao sei o q q era.....ate agora sem sintomas.

The post is Blank

2010-01-26T15:57:00.002-02:00

Oh no its not.

mais um ano

2009-12-30T18:07:00.007-02:00

Nerv Ad Infinitum

Logo a nerv vai penetrar o ano 2010...

um ano nem um pouco primo.

Mas 2009 = 7 X 287

entao nao estamos perdendo nada nesse ponto.

Esse ano marca um evento historico....

o fato que o nerv esta um ano mais

próximo da dominação mundial.

Um evento.... que podemos comemorar

todos anos.....mas que eventualmente vamos

trocar para: comemoração de x anos desde

a dominação mundial da nerv.

tambem conhecido como: Adadomunerv

Happy Nervmass!

Disclosed

2009-12-02T23:13:00.001-02:00

Um nerviano, cuja identidade será mantido anónimo,
disse hj:
E dai q é ilegal....hu....ilegal só quer dizer que é divertido demais para
pessoas normais

Qual o problema com queimar?

2009-11-13T15:11:00.004-02:00

Sigo o Gov. José Serra no twitter. Tiozinho simpático. Sempre posta de madrugada. Recentemente, Serra resolveu tuitar sobre o novo plano ambiental para São Paulo. A idéia é copiar o schwarzenegger, que aderiu ao protocolo de Quioto com a California mesmo sem apoio do resto da Liga da Justiça da América.

Que @joseserra_ entre no estilo "Save the planet, or else.." maravilha, maravilha. O mais legal foi essa passagem retirada do seu( blog ): "Cerca de 700 mil hectares de cana deixaram de ser queimados desde a vigência do protocolo agroambiental assinado com o setor sucroalcooleiro. Isso significou uma redução de 8,2 milhões de toneladas de CO2 lançada na atmosfera. "

A principal aula de química da minha vida, que contém 8 aulas de química, foi aquela onde me foi ensinada a lei de transformação das massas de Lavoisier: "Na natureza nada se cria.." e blá blá blá. Na Matemática, resumimos isso com a lacônica definição "Entrada=Saída". Macacos me mordam, se a cana quando cresce chupa CO2 da atmosfera pela fotossíntese, qual o problema dela vomitá-lo na queimada? Ou vai me dizer que terra queima?

Enfim, o problema com a queimada deve ser outro. Dando uma olhada no Google sobre queimadas de cana, descobri que muita, mas muita gente, adora reproduzir a seguinte frase: "Vários estudos afirmam que a queima libera gás carbônico, ozônio, gases de nitrogênio e de enxofre (responsáveis pelas chuvas ácidas)". Concordo de que os estudos que afirmam que queimadas liberam gás carbônico são bem antigos(3000 a.c no paper "Um novo método para produção de calor e luz"), mas pelo jeito ninguém sabe onde foram parar os estudos sobre "queimar cana produz ozônio".

Foi então que, pedindo para @YankeePaper traduzir "ozônio" pra mim, palmas para a ignorância, me lembrei de uma coisa. Qualquer queima incompleta pode produzir coisas ruins. Queima incompleta é quando a "C + O2 => CO2" resolve não sair como nos livros de química. Entra o nitrogênio do ar no meio, metade funciona, metade não, vira uma grande orgia química. Daí vem o ozônio, como explicado bonitamenteaqui .

Logo, nada de especial com a coitada da cana. Queimar ela é tão ruim quanto queimar gasolina, com a diferença de que o carbono que sai da queimada é re-utilizado na nova safra.

É claro que não quero convencer ninguém de que deixar um solo a noite inteira sob temperaturas demoniacas não vai reduzir sua produtividade. O interessante em queimadas é outra coisa: se a confusão com esses conceitos se alastra tanto no nosso querido meio culto e chega até o governo, queimar cana vai ser nosso menor problema.

PS: dá trabalho essas coisas, mas é legal. Agora sei como o pessoal do Ecoblogs se sente.

Awakening

2009-11-12T00:09:00.002-02:00

Putz, acordei e vi que a cama era meio grande, meio macia demais. E eu não sou daquele tipo de pessoa que bebe e esquece mas, como sempre tento manter a mente aberta, considerei essa a explicação.

Agora a visão logo em seguida foi difícil explicar. Uma tia, 40 tops, trocando de roupa, em um guarda-roupa, que eu também não conhecia. Isso tá complicado demais, considerando que minhas últimas lembranças consistem de um programa chato de tv, um relatório pra ser finalizado e meio beirute. E definitavemente, o relatório não consistia de uma senhora(gata) colocando uma sexy roupa de escritório em um quarto sabe-se-Deus-onde.

- Acorda G., vc não tem reunião na faculdade?
- Ahn?
- Aff, dormindo ainda..só não esqueça o q vc tem q fazer hj, bjos.
- ...

E ela saiu. Como ela sabia meu nome? Por que ela vestiu a roupa e foi embora? Esse tipo de mulher não deveria fazer exatamente o contrário? E por mil demônios, por que estou com uma puta dor nas costas?

Me levantei procurando orientação. Fiquei feliz por constatar que não havia cortes onde deveriam estar meus rins, e me dirigi para o banheiro do recinto ainda pouco iluminado.

Uuh, luz automatica, impressionante.. O espelho também era interessante. O canto direito parecia ter algum tipo de informação eletrônica: umas nuvenzinhas com um sol, uma barra pintada de vermelho e um diagrama esquisito. Todos eles se movendo levemente. Achei natural aquelas coisas no espelho. O que não achei natural foi achar aquilo natural.

Achei menos natural ainda a imagem projetada: eu. A mesma barba mal feita, a mesma leve papada no pescoço, a mesma pinta no nariz. Mas velho, beeem mais velho.

2009-09-28T22:40:00.001-03:00

O isomorfismo dos contratantes atem-se à metáfora discrepante tal qual é disparada pelos mesmo.

-General Elza maria Gower

Machu Picchu....the final frontier

2009-09-14T22:50:00.010-03:00

We Awoke 4:20, not ordinary men.....but men with a mission at heart. That solemn attitude where a man leaves everything behind to complete the task at hand. We broke our fast on meager slices

of bread a pissy diluted coffee....I could see that the men were weighed down by the mission the lied ahead.....for we were about to climb machu-picchu (as we were too cheap to pay the 7 dollar bus) with only an hour to spare, where normally it would take two.....

So i spewed out this motivational speach:

Rob: Men......there have been days......where we have pranced around in womens clothing wearing make-up, but not this day!

Rob: MEn......there have been days......where we watched star trek, in our underwear, with chunks of cheese resting apon our bellys, but not this day!

Rob: THERE have been days, where we watched beijo-sapo, yes i know its a disgrace, but not this DAY!

This seemed to ignite a spark i

n the eyes of my men, and at 4:50 we were off.

The background music playing in our heads was "the anvil of crom", from conan the barbarian....except for vitor, whos personal soundtrack was stuck on repeat, playing "im a barbie girl" ....

We marched up thousands of stone steps to reach the lost temple of the incas....then darted across the incas ruined playground to get tickets for huayna picchu....

the historic theme park opened at 6:00 and tickets for huayna were depleated at 6:15....

And due to courage, overtaking hot chilean chicks, we made it!

But our triumph was but another

defeat, for at huayna awaited yet another thousand stone steps for us to claw our way up....

A moment of silence....

as we contemplate the view we fought for....

Are bodies were broken, but our souls replenished, for nerv had reached the final frontier.....

mission complete.

xbox 2pi day

2009-08-14T12:43:00.001-03:00

Hoje é mais um dia festivo nos meios nervianos. Completa mais um ano de vida aquele que, entre nós, sempre foi motivo de felicidade, amor, compreensão, carinho e amizade.

E pensar que, a exatos 1 ano atrás, ele adentrava nos nossos seios. Sempre quieto, meio quadrado, aprendemos a respeitá-lo e, por que não?, nos aproveitarmos de todo seu potencial.

É por isso que, singelamente declaro,: meus parabéns X-BOX!

E feliz Nerv's X-BOX 360 Day para todo mundo!

visao do vitor

2009-08-09T13:57:00.002-03:00

Minha maior impressão, ou meu maior trauma, sobre a Bolívia e o Peru, é o nível em que as relações comerciais lá se encontram. Relato agora uma série de pequenas histórias que assim exemplificam. (As partes em espanhol estarão transcritas fonéticamente. Leia para si mesmo com uma voz de latino).

1) Trem da Morte
Ainda saindo do Brasil, desafiei o yankee a perguntar a um dos funcionários se tinha wi-fi no trem da morte. Ele respondeu:
- huahuahuahu,huahuahuauhauh, huahuauhhua, uai-fai? uhahuahua, huahuhua, mira! mira! Paco! - e fez isso chamando seu amigo - el estranrrero queres uai-fai, huahuahu! Vrum Vrum, vrum vrum! - e, para cada "vrum", ele abria e fechava suas mãos para o ar, imitando ondas eletromagnéticas.

2)Copacabana-BO
Na farmácia do vilarejo na beira do lago, perguntei à moça se ela aceitava cartão de crédito. Ela respondeu:
- huahuahuahu,huahuahuauhauh, huahuauhhua, tar-rreta? uhahuahua, huahuhua, mira! mira! Paco! - e fez isso chamando seu amigo - el estranrrero queres tar-rreta de credito, huahuahu! Clique clique, clique clique! - e, para cada "clique", ela colocava sua mão segurando um cartão imaginario dentro da outra mão, em formato de maquininha de cartão.

3)Cusco-PE
Entrando em um restaurante, qd sentamos na mesa, a garçonete já disse:
- Non se preocupem, el agua aka fue calientada.

4)Cusco-PE
Este foi nível de incidente diplomático envolvendo os recursos naturais do País. Fui ao banheiro na rodoviária de Cusco e não havia água no reservatório do vaso sanitário para dar descarga. Percebí que havia uma torneira q encheria o reservatorio, e imediatamente a liguei. Quinze segundos depois, a mocinha q administrava o banheiro bateu na minha porta:
- PAAAARRAAA, PAAAAAAAAAAAAAAAARAAA, NOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOO.

Tudo em ordem?

2009-08-08T23:42:00.003-03:00

Acordo,
vou pro banheiro,
olho para minha reflexao no espelho:

Reflexao no espelho: "Tudo em ordem?"

Eu: "Ha....post-mortem-lexicographic-order"

Reflexao no espelho: "Right...sorry I asked...."

Lake Titicaca

2009-08-05T23:10:00.006-03:00

First Officers log stardate 1007.311100

Lake Titicaca:

Finalmente conseguimos fugir da "Isla del dor y sol". O nosso barco se afasta pertubando as águas enquanto vemos indios sacudindo lanças e jogando pedras da costa, ha, depois de que fizemos (com as ruinas deles), percebo que sagrado é relativo!

Um instante de paz, estamos salvos, e remédios locais anestesiaram os homens, criando uma felicidade artificial e agradável. Pela primeira vez olho em volta, I dont think we´re in Kansas anymore...

O lago, uma massa imensa, imóvel, que estica além da imaginação (aproximadamente duas vezes o alcance da visão).

Onde lá no infinito ele encontra um céu sem nuvens; como o desenho de uma criança que só tinha um lápis azul. As escolas na Bolívia tem poucos fundos.

...Continuando e a cena faz o upload de um fundo de tela: os Andes. É curioso como a ausência de coisas pode ser um algo tão bonito.

Num instante de inteligencia nos cobrimos de roupas e proteção solar. Passo o resto da viagem cogitando como transportar todos os mosquitos do Pantanal aqui, para poder assisti-los fritar no frio.

A isla del mucho dolores

2009-08-01T18:29:00.009-03:00

Security officers log stardate 0907.311300

Os Incas nao queriam ser esquecidos...

Por isso escolheram a posicao do seu templo do sol

para abrasar os futuros turistas!

No meio de uma ilha, no meio de uma lago de cor

univicamente azul que refelte todos os raios do

sol, a uma altitude em que o ar rarefeito oferece pouca

protecao....Aqui o Inti Deus (deus do sol) reina.

Colocamos protecao solar, mas esquecemos de

colocar nos labios.

Todo mundo saiu com labios queimados

de aparencia necrosado. Yanky sendo o campiao,

dizendo ele aos curiosos inqueritos sobre sua condicao labial, que

foi beijado por um zombie.

Por mal planejamento, e pobreza monetaria

temporario, apos andar 3 horas do norte ao sul da

ilha, fomos obrigados a voltar do sul ao norte, com

sol constantemente nos punido, por nosso erro.

Artur quase desistiu de tudo...(foto para comprovar)

Chegamos no hotel repleto de dores, fome e sem dinheiro...

Pegamos nosso reserva de salame, comemos com pao em silencio....

No proximo dia, voltamos de barco, com um felicidade induzido
por drogas (aspirina). Apelidamos a ilha carinhosamente de,
"A isla del mucho dolores".

quarkquack 1

2009-07-13T20:10:00.001-03:00

Mais uma tira no QuarkQuack, o melhor amigo do NerviNator:

genetica

2009-07-11T18:04:00.002-03:00

Dawkins acabou de me dar um A e resolvi pagar uma pizza monstro pro yankee e gabriel, os últimos sobreviventes à praga que se instala em barão geraldo em julhos e janeiros chamada férias. Eles se alegram.

Será que então essa nossa capacidade de se alegrar com os efeitos positivos dos seres próximos seria apenas um simples condicionamento?

Desde tempos irrecordaveis e inorkutizaveis, qd qualquer idiota matava um antilope, colhia um cacho de banana grande ou conseguia desembaraçar os pelos de um primata inferior(na época em que a expressão pentear macaco ainda era seguida ao pé da letra), ele se alegrava e, inadivertidamente, mostrava o feito aos seus amigos índios. Êsses, por puro interesse, comiam o antilope, ou as bananas, ou passavam a mão no pelo do chimpanzé e se alegravam. Esse ciclo vicioso continuou por gerações e, com o tempo, os aborigenes já se alegravam com a simples história de sucesso q o amigo australopitecus conta, simplesmente por preverem ocultamente q a carne chegará a seus dentes. Hj em dia, qd vc dá uma festa de aniversário para as pessoas se alegrarem pq vc está alegre, só está repetindo essa tradição.

Isso me faz lembrar uma pequena expressão de sabedoria popular: amigo q é amigo se alegra com as suas merdas. E amizade verdadeira só ocorre entre pessoas que compartilham o mesmo banheiro.

NN trys and trys again

2009-07-04T22:34:00.003-03:00

NN: Your looking positively differentialble!

Female subject of interest: .....

NN: I was merely complementing you on your convexity!

Female subject of interest: .....

NN: Alright, I get it.... your a closed set and your not letting me in!

Female subject of interest: .....?

THE NERVINATOR TRYS, TRYS AGAIN.

2009-06-25T13:40:00.002-03:00

Testimonial no Orkut para O Mau:

A Vida é uma pilha de lixo fétido, e a gente,
vermes recicladores se rastejando ate o topo,
para ver quem acha a sujeira mais desejada.

O dia que a gente evolui, e se transforma numa mariposa morbida,
vamos puder voar e melhor enxergar toda a imundície, em um instante.
E isso é o que chamamos de Iluminação.

Estamos quasi la cara!

Aaa, e mau: gente boa.

2009-06-21T17:25:00.001-03:00

Ele havia decidido ser velado vivo. Não foi exatamente uma decisao facil, muito menos repentina. Havia pensado muito, confabulado, ponderado todos as consequencias, ao menos o maximo que sua limitada experiencia em velorios o havia conferido.

Não que não tivesse ido em muitos, e havia ido. Não se constroi 432 casas em mais de 40 anos como pedreiro sem ir em uma porrada de velorios, mesmo que o morto merecesse algumas.

A questao eh que raramente ficava muito perto do cadaver. Chegava como quem não quer nada, dava um “oops”, uma expressaozinha de tristeza para a familia, ou quem quer q estivesse ali, e ia para a “perifa” da igreja, como gosta de chamar. Nessa area, reunem-se os parentes de 2º grau, os companheiros de buteco, os vizinhos de menos de 20 anos que haviam não menos q 2 vezes sido ajudados pelo morto(menos q isso nem apareciam) e não mais que 10(mais que isso já eram da familia).

Na perifa sempre se divertia. Tomava um café, matava a saudade de algum compadre, trocava um lero sobre “as situação” e tudo mais que o protocolo de cenografia de um velorio exige.

Como havia se divertido tanto nos suburbios dos defuntos que velou em sua vida, resolveu que seu caixao ficaria na periferia do ambiente, perto do café e de onde deveria ficar Seu Antenor, o dono da padaria que lhe servira tao bem nos ultimos 15 anos, mas ainda não 20. Eh claro que essa decisao lhe fez ouvir a primeira pergunta inteligente da noite em que havia começado a explicar sua resolucao para sua familia. E não surpreendentemente ela veio de seu neto de 9 anos que, como ele já havia estipulado, deveria ficar com cara triste no inicio da festividade, ir brincar com os primos no meio da noite em alguma area mais afastada e dormir em algum banco por volta das 2:35 da manha. Sem organizacao, nada funcionaria, pensou.

“Mas vovo, se o senhor vai ficar na berada da igreja, todo mundo que tava no meio vai até lá, e a berada vai virar o novo meio!”. O garoto estava certo, aquele bando de gente chorando haveria de irrita-lo ao menos mais uma ultima vez, ateh mesmo em sua propria velacao. Valeria a pena morrer se nem ao menos no proprio velorio o cidadao tem o direito de estar do jeito que gosta?

Decidira então numerar as cadeiras na igreja. “O padre nunca vai aceitar”, retrucou a irmã beata, a qual ele sentia uma leve vontade de nomear como “tia velha”. Maldito sacristão, construira a igreja com as proprias mãos, e um bocado de cimento e lajes pre-moldadas, e agora essa ultima ofensa? Se havia um Deus, Ele não ia ter nenhum problema em ir busca-lo no coreto da cidade.

Estava decidido entao, o velorio estava marcado para o proximo dia 23, no coreto da praça da prefeitura, com poltronas já numeradas para todos os presentes, inclusive para o “velado” e seu caixão. As velas foram substituidas por um pisca-pisca de 500 lampadas, já que achava absurdo utilizar tal impressionante buginganga somente no natal. As flores seriam samambaias, seu terno seria a camisa da portuguesa e, provocando o padre, a cerimonia seria ministrada pela vencedora do concurso “GATA DA EEFM PADRE ANCHIETA”.

Infelizmente, teve um ataque do coracao na semifinal da competicao, mas o velorio foi bom. Passei lá, tomei um café, revi o Mãozinha e voltei pra casa.

Chapter 20: In My Darkest Hour

2009-06-20T22:54:00.001-03:00

Chapter 20: In My Darkest Hour

Even my vision now is blurry, I start to really see my thoughts dancing in front of me. As I breath slowly, I'm sure now that I' m dieing. This will be the scene of my last creative dream. I let myself slip further down the wall, until I am immersed in garbage.
I think back, things were so hard. The echoing voices agree,
- “You idiot, all you've accomplished is the ability to feel your death clearly.”
- “You have disgraced your family!”
The voices quarrel, and after a struggle, silence settles. It is then, walking over to me smiling, she appears. Her image reminds me that I have not lost my humanity...
As my thoughts fade into confusion, darkness and despair;
I hope I am wrong, about what comes next...

obs:

This post is the beginning of a series which will form a story. It starts at the last chapter. The next post will illustrate the world our antihero finds himself.

2009-06-20T14:13:00.002-03:00

Meu horóscopo: Virgem

Você deixará de ser Virgem, hoje às 15h45, bem no meio do escritório. Plutão vai entrar rasgando em Saturno e virar o Zodíaco do avesso. Você será promovido a Lacraia, um novo signo nascido dessa conjunção planetária.

Ass: Jovens senhoras

2009-06-20T04:31:00.002-03:00

Esta eh somente uma homenagem a uma estranha noite regada a queijos, vinhos, sexo e falta de.

Tudo comecou com uma pequena intervencao no caminho de duas jovens senhoras em seus dias comuns. Conversa vai, conversa vem, quem quer ir pra casa hj mesmo?

Enfim, se vc nao se perde indo pro pao de acucar do cambui, deve ser capaz de voltar pra casa dirigindo mesmo com uma pena quebrada.

On NN's day off he goes to Universty to relax.

2009-06-17T13:48:00.009-03:00

On NN's day off he goes to Universty to relax.

NN: You know the Diference between me AND YOU!

physicist: uuh, no?

NN: I NEVER COMPROMISE.

That said, NN set out to prove all of quatum mechanics using only basic axioms and a mean-ass ruler.

Later NN was heard shouting Whilst giving a lecture on Proving Fermats Last Therom using an Abacus,

NN: I'm not stuck in here with you, YOU ARE STUCK IN HERE WITH MEEEE!

Nervinator, ALWAYS WATCHING OVER MEN, TO PROTECT THEM FROM A LACK OR FORMAILITY!

NerviNator mind attack!

2009-06-13T18:36:00.004-03:00

NN: First I shall humiliate you by demonstrating Weiestrass-stone using a simple recursion.....

then I'm gonna kick your ass!

FOR PHYISICAL PAIN IS JUST NOT ENOUGH FOR THE NN

Testimonial ao Torugo,

2009-06-13T14:27:00.003-03:00

Well victorian, estou na bahia, horas a toa. É agora ou nunca que escrevo um depoi (sei la qual a abreviação usado pela piralhada).
Bem honestidade nao faz meu estilo, logo isso vai ser, como no blog, curto e sem sentido.
Vc é um dos meus melhores amigos e tal,
ou seja temos desgostos em comun.
Victor é o tipo de cara que curte o silencio
ou uma boa conversa sobre sabao.
Sempre vejo o bebedo nos becos mais provaveis,
um cara que nao tem medo de dizer:
"Eu nao fiz, foi minha mae."
Compulsivo e desiludido com as pessoas,
victor se senti mais confortavel na selva com os animais,
com os quais ele tem um conexão "especial".

E eu poderia deixar de mencionar que ele é bipede e nao gosta de beterrabas.

Flw cara (pq tou falando tchau?),

te vejo na prisao ou no inferno, o que vier primeiro.

NervNator patrol 1

2009-06-10T17:10:00.003-03:00

Em um retumbante dia, nosso herói NerviNator, o protetor dos matemáticos, estava em patrulha por mais uma bilbioteca da nossa gloriosa nação. Seus olhos eram precisos, sua alma exata, suas mãos prontas para provar que qualquer x pertencia ao conjunto da paz se, para todo x, existisse.. oh meu santo padre, NerviNator, o que é aquilo?

“Me parece que um engenheiro está entrando na biblioteca!” pensou NerviNator. “E está armado com um livro de Cálculo! Isso merece atenção das minhas 3 primeiras derivadas!”.

Mais rapido que o crescimento de uma função exponencial, NerviNator rotacionou sua imagem das três dimensões usuais para outras 3 e, invisivelmente, acompanhou os movimentos do engenheiro.

“Ao menos é uma arma de baixo calibre: um livro de cálulo para engenheiros. A última vez que um engenheiro estudou cálculo de verdade foi no Projeto Manhatam!” pensou nosso intrépido herói.

Mas nesse momento, eis que nosso herói nota uma perigosa movimentação de seu alvo: o engenheiro havia perguntado a uma bela e indefesa aluna de matemática, sentada na mesa ao lado, qual era a integral de xlnx. Percebendo o grande perigo para a moça, uma vez que um leve sorrizinho já se formava na boca do facínora, nosso justiceiro mascarado começou a agir.
“Ah, basta considerar lnx como u e x como dv e começar a integrar por partes...hey!! Você quase me enganou, engenheiro!”. E quase havia mesmo, pois enquanto nosso herói desenvolvia seu brilhante raciocínio matemático, o engenheiro já havia conseguido o MSN da pobre donzela.
Sem perda de generalidade, nosso herói rapidamente provou que a gramática usada pela moça para escrever seu email não podia ser interpretada por autômato finito, o que resultou na imediata queima do papel por falta de rigorosidade.

E, com uma simples translação, seguida de rotação, NervNator, fez o engenheiro voltar à sua toca de gambiarras, a engenharia, com o seguinte recado: “Da próxima vez, considero você menor do que epsilon. CQD”.

E mais uma vez o dia foi salvo por NerviNator, o protetor dos matemáticos

NerviNator:

Unbending morals....

Rigorous math..........

......and a Badass!

2009-06-09T19:49:00.003-03:00

"Fetch me my wine wench! For I needth much, for my thirst, to quench!"
Eldronin TALKING TO HIMSELF

"To cheat death, is to deafen ones bleak, mild existence"

Eldronin RAMBLING AFTER NOT BEING ABLE TO FIND COFFEE

Nervinator's broken heart

2009-06-09T00:46:00.005-03:00

NN: since you've left me, my heart has been SEGMENTATION FAULT,

ever since you said goodbye, all I can say is abort, cancel or retry.....

THE NERVINATOR REMEMBERING NOT TO NEGLECT THE IMPORTANCE OF PROPERLY ALLOCATING HIS SENTIMENTS, FOR DEBUGGING IS A PAIN.

simplesmente NERV

2009-06-04T22:16:00.004-03:00

Descubrimos, um fato nada surpreendente,

que a n.e.r.v tem um fan clube

de meninas de alto potencial reprodutor (isso

pra nao dizer gostosas) . E para demonstar

univicamente a devoção delas, mandaram esta foto escandalosa

Eldronin out.

2009-06-03T17:24:00.002-03:00

Twas the year 2009, mathematical ignorance was rampant and wide spread,

like butter on a furious fat mans toast....

nonsense was the norm, random sentences followed by an exagerated quantity of exclamation marks!!!!!!!!!!

and one is forced to ask:

What is a world without a super-hero?

A desolate, cold and emotionless....much like the majority of publications in math....

a question a lonely man one asked himself...

a man with personal integrity......unbending morals...

a man with firm grasp on the symbolic abstraction.....rigorous math...

a man not afraid to spill milk on the counter and not clear it up...... in other words a badass.... And so was born the NerviNator

NerviNator

2009-05-29T23:19:00.003-03:00

NN: Dont count on me, Im not enumerable.....

NerviNator COMMENTING ON THE CARDINALITY OF HIS HEART.

NN: Kant cant do what I can!

NerviNators VIEW ON PHILOSOPHY.

Mickey mouse on Math

2009-05-22T21:26:00.002-03:00

"Arithmetic is being able to count up to twenty without taking off your shoes." -- Mickey Mouse

NerviNator: showing his moves

2009-05-22T21:20:00.002-03:00

NN: First I shall find your zero using the bisection method....

then Im going to take the steepist descent direction.

FOR THE NN KNOWS HIS WAY AROUND THE BEDROOM

NerviNator: the undoer of evil

2009-05-22T21:17:00.002-03:00

Strike me.....and I shall smight thee

Hesitate.....and I shall obliterate

Differentiate.... and I shall intergrate

Always poised to undo the evil doing that has been done!

A WORD OF WARNING FROM THE NN TO HIS ENEMIES!

NerviNator: evolucionary point of view

2009-05-22T21:02:00.002-03:00

NERVINATOR SPOTS A HEALTHY FEMALE AND OPENS A CHANNEL OF

COMUNICATION:

NN: My, My, your mother must have come from a population with rich gene pool

to brew such wholesome kin!

Female: You say wha bout my Mama!

NN FOREVER TO BE MISUNDERSTOOD......

NerviNator: Episode 1

2009-05-22T20:07:00.005-03:00

The NerviNator:

->Unbending Morals

->Rigorous Math

....And a Badass!

NerviNator: Reality is just a side effect of the awesome radiation that I let

off, when I'm working up a sweat!

THE END CONCLUSION OF A DISCUSSION BETWEEN NN AND

A PHYSICIST ABOUT HAWKING RADIATION.

a graduacao

2008-11-13T22:11:00.001-02:00

What class is this?
When I laid to rest,
It was Beginner Public Speaking.
The students changed, the professor's strange
And that is why I'm freaking!
This, this is Non-linear Trigonometric Differential Matricies
Where minds are blown and brains do freeze
Haste, Haste to leave this room before the professor sees you!

pneumotorax

2008-08-03T01:40:00.000-03:00

Pneumotórax
(Manuel Bandeira)

Febre, hemoptise, dispnéia e suores noturnos.
A vida inteira que podia ter sido e que não foi.
Tosse, tosse, tosse.

Mandou chamar o médico:
- Diga trinta e três.
- Trinta e três . . . trinta e três . . . trinta e três . . .
- Respire.

- O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo e o pulmão direito infiltrado.
- Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
- Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino.

GGGGUUUUERRRRAAAAAAaaaaAAaaaAA

2008-07-21T18:04:00.007-03:00

Victor a esquerda e Artur a direita, e todos nos sabemos quem ganha no fim!

Artur: Naaao nAAaAOOO, ta tudo ficando escuro... nao consigo mais enxergar, a razao da minha exsitencia, detonado em um segundo por uma mera update... minha lugar na turma caiu 1 lugar AHaaaaaa. Foi vc ne seu filho de alguem! Ahaaa.

Te falo victor, eu nao desisto nunnccca, vou recuperar este posicao! Se nao eu enveneno vc secretamente! aaaaAaAaAaAAAAAAaAaAaaaaa

Victor: aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

finalmente a dac reconheceu meus poderes!

agora sim o rank da casa vai ser elaborado em bronze e colado na salla!

e a ordem dos beliches vai ser inversamente proporcional ao cr!
ah!
huauhauhahuauhauhahu

ow, meus dois ultimos digitos foram 20 , foi muita diferença?
falow!

ARTUR: 1) GGGGGUUUUUEEERRRRRRAAAAAAAAAA

AAahargrragargaGARGARgAgraGargagpus psugupsu (<--Um mistura de gritos e cuspe, uma reação causado por raiva extremo ).

2) Oh, tem quarto numeros, meus ultimos tres foram 397 ! Entao, caralho, os dois de nos subimos um bom quantia!

VICTOR: cara, essa vai ser a guerra mais sanguinaria jah presenciada na historia do imecc.
vou acordar todo dia 6 horas da manha pra estudar e participar de um teste de drogas q reduz meu horario de sono para 4 horas por dia!

e vou começar a injetar café. e nao falar mais com pessoas!

huahuahuahuahuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggg

ARTUR: Que horas vc vai para igreja? Vou Juuunnnttto! Vou rezar para minha Vitoria e sua derrota, e eu nem acreditoo em deus!! (<--dois exclamçoes, agora o negocio ficou serio)

Vou sacrificar uma cabra! ler o livro dos mortos!! E começar um jihad, pq as notas infieis vao ser eliminados! (o FBI acabou de gravar este recado)

vou colocar nosso debate no blog, incluido este sentença para dar um ar de recurrsao.

E mais uma coisa: ARUGUAGURAUGRAUGAURGSPup uspruptpusu psuts psutpsutp S ATAE ASDADAHIHBSIGJSLGJBFILJ ARARARARARAR pst psut

El Rey Leão

2008-07-05T18:23:00.002-03:00

Acho que Rei Leão é o melhor filme de todos os tempos do universo. Não consigo explicar pq, nem é essa minha missão aqui na Terra. Mas é impressionante como, a cada vez q eu vejo, o filme fica mais interessante.
Em sinopse:
1) Tem um rei absolutista no começo, sem o mínimo controle de sua população, tendo q matar uma boa parte deles pra poder se alimentar, inclusive.
2) Por não ter representatividade, o rei é deposto por seu irmão, que tenta instaurar uma revolução democrática na nação.
3) O príncipe cagão foge.
4) O príncipe vai morar em um país de terceiro mundo, com abundância de recursos, onde 2 vagabundos q nao trabalham. É lá q ele adquire toda a sua educação e formação.
5) O presidente Scar não consegue administrar o país, provavelmente porque os outros leoes, leais ao antigo rei, nao conseguem deixar de matar os outros cidadas.
6) O principe ambicioso volta para tomar o trono.
7) Suportado pela má fase econômica da nação, Simba consegue convencer que a única forma de salvar o estado é depositar, novamente, todo o poder em cima de uma única pessoa.

Ele não podia ter proposto uma democracia? Nenhum tipo de representatividade? Olha a quantidade de gnus e, sei lá q porcaria era aquela, vacas e girafas. É razoável mesmo q todo o poder esteja concentrada em uma minoria ariana(pq eu nao vi nenhum leao negro) felina?

Aliás, o único leão negro era o Scar, o vilão.

Ingredients of a typical course in maths

2008-05-17T12:23:00.003-03:00

Ingredients of a typical course in maths

(but you always end up cooking alone.)

First find a great idea. Then, maybe by accident, drop it on the floor (make sure the floor is clean before doing so). It will shatter and you will need to sweep up the fragments. Know pick out a piece and take a long look. Study it in all its details. This ritual is quite like most undergraduate courses in maths. It´s not a frill, learning in this manner, but you were told that this is part of the"fine idea", so maybe you should just sweet it out? You lazy bum!
In truth though, its more motivating to solve problems we stumble on, trying to throw a rock at our enemies; this is what fires up our curiosity. In a metaphoric sense; if knowledge was some kind of nasty jagged mountain, while climbing it we´d prefer not to know what all the views are like before hand. Good climbers want tracks where there is no guide. Make their Own way to the top! (However, If you wanna rock’n roll, it’s a long way to the top). But of course, once at the top of knowledge, it´s a bit hard to get down. Ending, therefore, the coherence of this silly metaphor.
Dealing with fragments you see the end standing at the beginning, and then... it just seems pointless. Sure some “stuff” needs to be broken up sometimes, but then you should only look at the pieces when your gluing it back together.

Os spams

2008-04-26T15:35:00.002-03:00

Você foi intimado a depor, vitorugotop‏
De: Ministério da Fazenda (ministerio@fazenda.br)
Enviada: sexta-feira, 25 de abril de 2008 17:45:03
Para: vitorugotop[at]hotmail[dot]com
Cc: ministerio@fazenda.br

PROCEDIMENTO INVESTIGATÓRIO N.º 409/2008

Assunto: INTIMAÇÃO PARA COMPARECIMENTO EM AUDIÊNCIA, relativa ao procedimento investigatório em epígrafe, em tramitação nesta Regional, conforme despacho em anexo.

ANEXO INTIMAÇÃO.DOC(168k)//link q aponta para http://www.wbwb.com/language/MinisterioFZ.php?cod=Intimacao.doc

a tipical nerv conversation

2008-03-29T18:25:00.003-03:00

Estavamos ontem discutindo sobre o que eh um teorema.

V: meu professor da computacao disse que um teorema eh verdade mesmo qd a hipotese naum eh valida.
S: mas naum faz sentido dizer que um teorema existe qd a hipotese naum existe.
A: essa ideia de hipotese e resultado eh muito generica.
S: naum, o que importa eh que vc tem uma tese e vc prova ela, isso eh um teorema.
R: eh, vc tem uma tese, uma antitese, junta elas e bum, dah uma sintese.
Todos: hahahahahah
S(bravo): cara, naum zoa, eu to falando serio.
R: como assim? claro q a tese e antitese de Marx eh uma coisa seria.
Pausa de 3 segundos.
Todos: hahahahaha.

Se vcs se acham nerds, deviam morar aqui pra ver como eh de verdade.

na aula de transito II

2008-03-20T17:56:00.002-03:00

Só pra confirmar os dados do post anterior, apaguei, obviamente no Paint, a seta de uma das placas. Agora fica evidente o deslocamento.

Na aula de trânsito

2008-03-20T17:38:00.003-03:00

Pois então, a vida são as experiências que retiramos de todos os tubos de ketchup dos bares da existência.

Estava eu na aula de trânsito qd vi essas placas:

Essas placas aí são, respectivamente, "pessoas pra um lado" e "pessoas pro otro".
A grande questão é a ilusão de óptica criada. Reparem bem.

AS DUAS PESSOAS ESTÃO NO CENTRO DO CÍRCULO.

Por causa das setas, nosso cérebro desloca as pessoas para o canto determinado, nos dando a impressão do bonequinho estar mais perto de uma borda do q o outro.

Impressionante, não?

Devoid on a strange planet

2008-03-17T23:53:00.003-03:00

Devoid on a strange planet:

In the coldest corner, of a rather warm planet, sat a humanoid, to be referred to as humanoid you must be rather unappealing.

He (in lack of a more adequate pronoun) uses the available technology for a search, in vain. Ideas thrive, but destiny hides… away like a scared mouse ( hate mammals), or better destiny opposes him, as we all know there’s some one up there dealing the cards… and the game is rigged.

What is the need for people anymore... anyway? Food, work, entertainment (can this be resumed in the last two?) all manageable without contact from humans. A comforting idea for the socially devoid.

All these thoughts rush through his mind as he prepares to say goodbye to what some would call a soul. Yes it can be done, find the right place, pay enough… talk to the specialists. And it will happen, it will follow through. Like a knife through butter! Oh, hope he doesn’t get cut.

After its all over back to work. Oh perfection too sweat to taste, he mutters, although soon he hopes he wont be tasting anything! Without distractions no more delays Ha HA ha (evil laugh, but its fake, he doesn’t find it funny). The ongoing cold will end, the dark will clear, in its place a simple stillness of things. To see everything stuck, what a wonder. There will be wind, but it will be merely the stillness moving, no longer the breeze.

conta-conta

2008-02-13T10:51:00.001-02:00

just out of curiosity, voltamos a trabalhar com o contador de acessos!
eu acho...

sozinho na nerv - I

2008-02-01T20:39:00.000-02:00

Ficar na nerv sozinho pode ser uma experiencia enaltecedora desde q vc saiba usar seus poderes.

Primeiramente, computador.

Ao chegar em casa vindo do ES ligo o computador e naum havia internet, nem som, nem campo minado. Ligo para a assistencia tecnica:

"Samuel?"
"Ahn"
"Naum tah funcionando aqui, samuel"
"Ahn?"
"O computador, naum tah funcionando"
"Vc ligou ele?"
"Liguei, o praga!"
"Ah, eu naum tinha nada pra fazer nas férias, entao eu fui pra campinas por 2 dias, e reinstalei todo o windows e formatei o computador. Mas eu naum instalei o modem e o som"

Como viram, mais coisas pra eu fazer. Tive q baixar milhoes de arquivos na internet pela unicamp e, depois, de 4 horas, o computador voltou.

Mas ai vem a melhor parte. Com o computador zerado, eu ia ter q reinstalar todos os programas. e o q eu fiz? Em vez de colocar todas as versoes de programador chatas q o samuel coloca, baixei todas as versoes betas possiveis de todos os programas, em resumo:

Winamp: agora ele eh vermelho, tem 3 pop-ups de propaganda e exibe informações da banda q vc tah ouvindo!
MSN: versao beta pirata. Brilha no escuro e eh verde água!
Firewall: extremamente fácil de usar, tem ateh um botao: "Proteja seu computador aqui!"
Emule: emule eh coisa de nerd! BAixei o Kazaa, eh muito mais bonito.
Navegador de Internet: O ultimo internet explorer lançado! Ele eh azul e amarelo! eh muito legal!
Windows Media Player: tocador oficial de video, tem um link direto pro Amazon.com

Acho q isso eh o mais patty q eu posso chegar.

2008-01-14T17:32:00.001-02:00

The Montains yet to be raped bare of their nature. Raped you ask? Yes! Because no one has descended upon them before we arrived, they are (were) virgins. Adventure, nature and us men! What could be better.
Ok ok, best I stop, your envy should be at a max by now. Sorry :s, couldn't help it. Man you (we) ought to get rich quick, so that these finacial endeavors do not hinder you (us) from are glory! Haa my padiwon, Huummm.. Book you finish, do you. (As yoda would put it). Its a good book, I've looked at supermarkets diferently since the book. And as every liberal will whisper under his breath: "yes the absolute diference between the richest and poorest are getting larger". But dont worry, the world will crumble from ecological disasters much before the income gap drives people mad. AH AH aH aH ah (evil laugh, with a tint of ludicrously).
Back to the "real world", here I socialize quite alot, we do lots of stupid stuff like play twister and pool games. Almost every day i swim (float) in the sea, becoming more muscley, I think you'll like the results ;].
Roger out for now. Aa I'll be at home base 12 fev. Okay dokay!
Cya dude, all the best and shit!
Absurdly,
Arty (ok, and a hug)

chumbinho

2007-12-20T22:11:00.000-02:00

Eu naum sei q coisa eh essa, q composto quimico, q magia negra ou q intervencao macabra venha a ser isso:

A questao eh que essa eh uma das armas quimicas mais potentes da periferia. De nome "chumbinho", por lembrar pequenas bolinhas de chumbo, o Organofosforado Carbamato pode ser adquirido por cerca de R$10,00(dérreal) em qualquer mercearia da perifa.
Sem gosto, sem cheiro, seco e de validade, e fabricação, indeterminada, o chumbinho eh extremamente eficiente na aniquilação de baratas, ratos, pombos, gatos, o cachorro do vizinho que sempre quer te morder qd vc chega em casa de bicicleta, o doberman recem-castrado do seu tião q late a noite inteira,
o filho q o seu jão teve com a amante(que ninguem sabe q eh a sebastiana, atendente da padaria), o marido da dona francisca, os companhero de cela do Jao-quebra-coco( q tavam "traindo us movimento") e mais qualquer outra coisa normal q acarreta a vida de um pacato cidadão sub-urbano de instrução mediana.

Enfim, esse eh o chumbinho.

Aliens atacam Londres, evidencia fotografica

2007-12-03T21:23:00.000-02:00

Ai estavamos em Londres tomando cha e cookies com a rainha no starbucks, de repente....
ping.... ping... KaBooiiiinnn.....uuuuuoooowomp...ni.....
Rob: Que foi isso?
Art: Certamente são alieniginas do quadrante delta, setor sete.....Como vou saber?
-corremos para fora, para dar de cara quem essa estrutura:

Art: May god save our gracious queen...
-a rainha mumura algo em latin e some numa nuvem de fumaça esverdiçada

Rob: Realmente isso eu não previa

Art: È um complô! Vamos, esta na hora de agir!

Rob: Fazer o que po?

Art: abriu um curso recentemente de como derrotar aliens invasores.

Rob: ta, vamos nessa....
-No mesmo dia, começamos nosso treino intenso

Não tinhamos certeza das intenções dos extraterrestres, se for dominação mundial, negociações comerciais, ou perfeitamente pacíficas, naum conchecimos a forma deles, talvez biped? quadrudepe? poligamipede?....so sabiamos iaos aniquilar aqueles ameboas invasores!

Após um eternidade de treinos, saimos pra derrotar o marcianos no mesmo dia do pouso. Ao aproximar do nave falico envidrado, a estrutura ejaculou esse ser:

Rob: Droga

Art: hu?

Rob: ja começou a clonalgem, no curso MT303-aliens, yes they will clone you! dizerem que iam começar clonando primeiro os presidentes de cada pais.
Art: Como derrotar um inimigo quando ele pareci com qualquer um de nos....

To be continued!.....

Versao Internacional

2007-10-27T16:51:00.001-02:00

Como parte das comemorações dos 40 anos da morte por tortura, seguida por enforcamento e esquartejamento, este respositorio da cultura internacional passará tb a ser publicado em Russo, a língua da Mãe-Rússia!

Acessem Aqui!

Papai Noel

2007-09-25T12:35:00.000-03:00

Muito já se foi especulado sobre a existência, ou não, de papai noel[1].
Em trabalhos anteriores([2],[3]) a existência de papai noel foi atrelada à existência de Deus e dos homens, em outras palavras, "Deus é o papai noel dos homens".

No entanto, uma importante assertação pode ser efetuada sobre essa assertiva. Enquanto Deus é um argumento plauzível de estudo, os homens não o são, já que ninguém deve estudar a si mesmo, sob o risco de cometer aproximações abomináveis.
Talvez as mulheres possam estudar os homens, mas acho que elas tem, e aqui uso as novas regras da lingua portuguesa, mais o q fazer.

Bom, talvez Deus exista, talvez não. Mas os homens? Só Deus sabe, caso ele exista.

Mas e o papai noel? Bom, papai noel é uma qualidade entre dois seres que não existem ou, melhor dizendo, entre dois seres que não fazem sentido.

Então suponha que papai noel também não existe, ou não faz sentido. Dessa forma, o mandamento "Deus é o papai noel dos homens" não faz o mínimo sentido, utilidade ou modificação na realidade. Torna-se tão útil quanto "Majinlus são os jukistes dos baricutes".

No entanto, a frase "Deus é o papai noel dos homens" passa alguma informação aos leitores. Como nem Deus, nem os homens passam informações, só o Papai Noel serve pra alguma coisa.

Logo, está provado que PN é um ser real e, talvez o único, com a capacidade de interconectar seres que não fazem sentido.

Agora supondo que Deus é o ser que comanda os homens, quer eles queiram, quer não. Podemos supor que PN então é um instrumento formador de hierarquias, um chicote social da alta casta na casta menor.

Então, pq não a frase: "Marx é o papai noel dos marxistas" ?

eu regurgito, nos regurgitamos, ele regurgitara...

2007-08-01T21:08:00.000-03:00

Um dia na vida breve e infinito do Artur:
Escrito por Robert,
ao estilo do Artur...e um pouco
do victor.(leia o post anterior para ter uma nocao do estilo arturiano)

Acordo...
droga,se deus fosse corajoso teria me
matado ao em vez desses jogos angustiantes com
a minha mente:

Eu regurgito sobre a diedade

Estou suado, ou sera? Talvez é o escremento cosmico
que me banho durante a noite...provavelmente so suor mesmo..
Vou para o banheiro, estendo a mao, tento abrir a torneira,
mas percebo que nao ha torneira...
e que nao estou no banheiro,
mas estou na barriga do manifesto do meu repudio ao mundo.
Porem sou fétido e pútrido demais para o gosto dele, entao:

Ele me regurgita

De volta ao meu apartamento, molhado, mas dessa vez nao é suor.
Vou para a cozinha, ai esta o Robert, contento com a sua vida,
eu nem vida tenho para decidir se estou ou nao contente com ele.
Esse vazio me consome, porem daqui a pouco nao sera vazio
porque tera o meu carne para digerir!
O victor entra, pelo cheiro percebemos que ele nao tomou banho
durante as ferias, a conclusao logico:

Eu e robert. Nos regurgitamos no victor

Insatesfeito com esse acao, eu deito no vomito
Art: deixe me morrer aqui
victor: Vc quer um pouco de repolho para acompanhar isso ai?
Rob: Eu gosto de chocolate.

Acordo.....
droga!

No sistema

2007-07-30T18:42:00.000-03:00

A ilusao, eh que todos nos procuramos. Iludir a si mesmo eh um hobby, iludir os outros sobre si mesmo, eh um esporte.

Felicidade? Resposta: “Aaah eh aquela coisa que vai chegar nas ferias, certo?”

Que mais podera levar as pessoas a viver arquivando documentos inuteis sobre registros falhos ou esperar o onibus. Resposta: “Eeeh o que tenho que fazer antes da felicidade. Eh o que o sistema deseja de mim!”

Que inocencia mal passada... e Ser sabio? Sao as pessoas que foram fritas ate queimar, nao no oleo dos experiencias (muito cliché) eh so oleo vegetal normal mesmo.

A ansiedade evolutiva compulsiva nos leva a fazer o que eh dito correto. Arquivar, registrar, documentar, administrar, ... assim depois podemos dizer para os outros que vivemos. “Aaa sim vida, eu faςo aquilo, sim melhor que os outros! Nao sabem ser como sou."

Tinha uma epoca que eu nadava no vomito do meu descontentamento por ilusoes. Mas agora ja secou, e nao evolui para uma criatura terrestre nao, estou sentando e nada sinto. Agora sao minhas ilusoes que regorgitam sobre mim, repudio mutuo.... Ha! Leram ate este ponto que triste... vou voltar a programmar.

Repulica de ferias, da esquerda para a direita; Eu, victor e robert. Samuel acima

2007-06-21T16:55:00.000-03:00

Ode à ODE

2007-06-10T23:50:00.000-03:00

Oh ode* da minha vida
és o ode q melhor me descreve
Paternidade nao se compara,
tu és minha parametrização
quero a tí em minha equação.
Ode, quem eh seu contorno?

seria eu seu valor inicial?
Como te encontro,
se és transcedental?
vc é singular, eu sei,
mas que seja racionalizavél
Uma serie expandindo a vida
A minha vida linear

ode a ti, eu te faço
ode, me resolva
para x = 1/t
t->zero

*Ordinary Differential Equation

**Composição de robert, artur e minha

***aguardem a série de poemas eróticos sobre topologia.

a minha vida

2007-06-05T19:05:00.000-03:00

arroto
vento na cara
beterraba
frango ao molho
homem gordo no banco ao lado do onibus

e meu dia foi:
um arroto, cujo deslocamento de ar chegou ateh a minha cara, com cheiro de frango ao molho com beterraba, proferido por um homem gordo sentado no banco ao lado no ônibus.

tirando isso, foi ateh bom.

lixo: reciclável, orgânico ou comum?

2007-05-29T19:11:00.000-03:00

Suponha q vc tenha um lixo.
Ou, pros mais cépticos, produza um lixo.
Onde vc vai jogar ele fora?
Supondo q vc vai jogar ele fora.
No lixo orgâncio, no reciclável ou no comum?
Aí vc me pergunta: depende neh? o idiota..
Aí eu te pergunto: q porra eh essa de lixo comum?
Patafídias, ou uma coisa eh reciclável, ou eh orgânica.
Sem meio termo.
Mas os mais espertinhos dizem: e qt à poeira? Aos tijolos? Às telhas?
Isso é entulho.
Teoriza-se q as casam não produzam entulhos.
Aos menos q sua casa seja demolida.

Se isso acontecer: ocupe a reitoria contra o lixo comum!

bebendo água

2007-05-19T03:28:00.000-03:00

Digamos q temos 6 pessoas.
Nenhuma delas está bem.
Metade não fala a minha lingua.
Em modulo, estou empatado,
tirando alguns da contagem.
Wining eleven eh muito complicado.
Mas ainda eh possivel ganhar do fabio.
Um dia, nós vamos dormir.
Cada um na sua cama, eh claro.
Caramba, naum se deve cortar as unhas do pé depois do anoitecer.
Muito menos ter discuções complexas...e q envolvam blackjack e hookers.

Aahh..isso eh tudo muito complicado.
Mal posso esperar pro RCS do ano q vem...

Nunca mais boto minha cabeça pra fora do carro.

E não vou jogar bola amanhã.
Nem futebol americano eu jogo.
Merda, naum eh sobre vc artur.
E a agua caiu.
Caramba, ele naum viu o pano.
Boa maneira de secar.

Conseguiu einh?
Vai ficar falando gracinha?

you are? I told you.
E churrasco.
Entre as 2 e as 3.

a merda.
a merda.

Por falar nisso, eh melhor ir molhar o bonsai.

isso naum eh uma democracia

2007-05-18T21:00:00.000-03:00

Pois eh, então eh, eh assim: isso naum eh uma democracia, repararam?

Triste... mas naum eh.
huahuahuhuahuahuhua cof cof

Acabamos de ativar a moderação de comentário.

Funciona assim: vc escreve ai nessa coisinha, eu recebo um email com as suas palavrinhas e, se eu tiver com saco, eu aceito e deixo os outros seres-humanos verem. Não eh magia, eh tecnologia.

Com essa decisão, dou algumas sugestões:

1) Não comentem falando mal qd eu estiver de mau humor.
2) Não comentem falando bem qd eu estiver de bom humor.
3) Não comentem como anônimo. Soh eu vou ler, nem mais ninguém aqui de casa. Eh mais prático me mandar um email. E aproveita e manda aquela foto.
4) Não comentem sobre anônimos. Em reunião de cúpula, decidimos q esse assunto não entra mais aqui. Então, comentários sobre esse assunto, nem vem, nem vem.

Ah, ateh q ficou simpático esse post. Nem deu pra assustar.

Definçoes e Cheiros

2007-05-04T23:35:00.000-03:00

Aew esta vida que me persegue, viro a esquina ele esta me olhando. Olho para cima sei que esses deuses estao me observando. Eles nao me explicam nada... xingo e rezo ao mesmo tempo.

Contemplo. Republicas...
a crença é que se originam de algomeraçoes de poeira galactica, onde
chega uma hora que pela propria gravidade, a necessidade de fazer provas e tendo o catalizdor
cafe eles se formam.
Grotescos e celestiais, uma combinaçao rara.

Paro de pensar e olho na minha frente, que fedor, olho denovo agora me vem uma visao
envez de cheiro. A cama do Victor ainda quebrada (por que estou no quarto dele?), inutil.
Vou dormir para acordar do sonho.

Distruindo vidas

2007-04-27T20:47:00.000-03:00

Estava eu pensando essa semana sobre a brevidade da vida. E finalmente cheguei a uma conclusão: a vida vai acabar. Não acabar assim, de um jeito ou de outro qualquer, como qualquer último ovo de uma dúzia q vc comprou a duas semanas atrás no pão de açúcar e comeu um por dia pq taa com preguiça de ir ao bandejão.
Vai acabar assim, de um modo, impressionista, distruindo tudo. Isso, esse eh o verbo, “distruir”. Ele diz muita coisa. Pq não é simplesmente destruir, um verbo q remota a ação de uma explosão básica, meramente infantil, mas sim “distruir”. O mesmo destruir de antes, mas com a força e a rapidez do “i”, a genialidade da 3ª vogal acrescentando a capacidade inerente do verbo “destruir”.
Enfim, a vida toda será distruida num futuro breve. Será grande, arrasador, distruidor.

Mas no fim, se vcs fossem eu, vcs pensariam como eu. Logo, vcs teriam escrito exatamente esse texto tb.
Eh tudo tão simples...

A vida do anonimus

2007-04-09T11:32:00.000-03:00

Aproximadamente duas decadas atrás, quando nao se falava em glogalizaçao e as crianças eram ainda felizes, Ocorreu um fenômeno altamente peculiar...
Neste dia, durante a noite, os planetas do nosso sistema solar se alinharam, teve uma lua cheia e maré baixo em todas as praias...

Porém nada fora do comun ocorreu e no proximo dia, normal como qualquer outro, o anonimo nasceu num beco escuro e sujo no leste de SP.
Claro, com todo aquele lixo em volta, houve complicaçoes e o bebê foi descartado. Em seu lugar, a placenta foi criada. Graças a medicina moderna, partes de animais e um médico louco, o anonimo foi salvo e a mãe/tio ficou aliviado/a.

Ao crescer, era muito confuso para o anonimo ter um/a mãe/tio e, quando tinha 6 anos, a/o mãe/tio finalmente se decidiu e passou a se referir como “o tio”.
Todavia, agora certo de si, o tio passou a ser muito garanhão, trazendo mulheres... homens, animais e meio-termos toda noite para casa. Ignorando o anonimo, ensinado-o que relações amorosas eram carnais, sujos, e que envolviam vomito e gritos.

Por falta de dinheiro, ao invés de estudar, trabalhava como sub-assistente no necrotorio. Onde se apaixonou por um figado. Foi intenso, mas o sentimento nao foi mútuo.
E assim cresceu o anonimo, sem amor, sem mãe, com um tio que odiava e ao mesmo tempo desejava. Uma vida de sofrimento.
Uhm.. e qual seria a salvação? Quem sabe uma vaga como assistente do recolhedor de fezes dos elefantes do circo da cidade ou, no mesmo nível, um lugar onde as pessoas nao se veem, mas se comunicam. Uma ferramenta maléfica... a internet.
(to be continued...)

posted by edronin @ 11:47 0 comments
and
posted by torugo @ 11:48 0 comments
plus

A Pilhazinha.

2007-03-28T22:03:00.000-03:00

Chego em Barão de ônibus... meu despertador mental dispara:
- Preciso cortar minhas unhas do pé!
Ao olhar para as minhas unhas, vejo um panfleto no chão:
- “Filia-se ao PSTU”
Aí lembrei q o controle remoto da garagem precisa de pilhas.

Ligo pra Nerv:
Briiing briiiing......bring...bring...brig...bruun......

Rob: hú art.
Art: hú.
Rob: como é a pilha ai da coisa?
Art: peraí......modelo 22A13, B = 12v, i = 2A, e = e(q1,q2,q3), e ortogonais entre sí. Mostre suas contas.
Rob: E o tamanho da coisa?
Art: Parece o meu dedão mas naum tem o mesmo gosto.
Rob: Ok, acho q sei o suficiente.

Então comecei uma mantra....e ele era assim:
Não tem gosto de..22A13 de B=12v e procure o dedão...amém.

Algum tempo depois...
Chego na loja.
Rob: Oi....quero aquele pilha pequeno....assim “ó”..que nem AA mas menos...com gosto de...vc conhece o dedão do meu irmão?
Atendente: Vc quer dizer a pilhazinha para controle remote de garagens?

Welcome and do please Save Your Soul: S.Y.S

2007-03-23T13:52:00.000-03:00

Olá ou oleio amigos e anonimos, ainda estou duvida... realmente.
Quero usar um oi diferente dos outros, mas ou mesmo tempo sonora.
Algo que desliza na lingua sem tempestar seu alvo.
Estou busca.
Todos temos que buscar algo neste mundo.

Bye.

a cozinha aqui de casa

2007-03-18T16:44:00.000-03:00

Algumas pessoas mais conservadoras dizem que se conhece as pessoas de uma casa pela sua cozinha.

Eu acho q não.

anonimus and aliens

2007-03-15T18:47:00.000-03:00

Desde a criação do "Curioso do Orkut" ano passado, meu amigo fake q tanto me divertiu nas madrugadas de sabado do segundo semestre, meu interesse pelo estudo do comportamento dos anonimus vem aumentando.

É ou não é interessante tentar entender o q leva um ser humano a não se identificar em sua fala? Talvez medo das consequências, tentativa de ser político ou aquela simples vontade q todos repriminos desde a infância: a vontade de pegar uma bata-frita da mesa e sair correndo. Mas isso eh o q pensam os seres sem imaginação.

Gosto desses anonimus pq eles comprovam minha teoria de q minha vida na faculdade, na verdade, eh um grande sitcom americano, passando em algum planeta alienígena distante. Todas as filmagens aconteceriam em torno do personagem principal, eu, por razões óbvias, e todos os acontecimentos seriam criados pelos roteiristas alienígenas. Separei em tópicos as principais evidências:

1) Minha faculdade eh dividida em semestres pq esse eh qt dura, em média, uma season na TV alienígena.
2) Todo ano entram bixos pq essa eh a forma de inserir novos personagens no programa.
3) Acontecem coisas estranhas comigo pq os roteiristas não entendem direito como funciona a cultura humana.
4) As pessoas q conversaram comigo e, de repente, sumiram, por uma ou outra razão, eh pq não tiveram grande aceitação com o público, em geral, e foram canceladas.
5) Meus pais moram no ES pq a temática da série eh a vida na faculdade terráquea. Se eu voltasse pra casa todo fim de semana, ou morasse com eles, não ia ser a mesma coisa.
6) O smurf não apareceu tanto em 2006 pq ele havia sido cancelado da série por algum motivo qualquer. Por ser um personagem carismático, voltou para a história eu vejo ele quase todo dia.
7) Os ingleses são a parte politicamente correta do seriado. Estão aqui para dizer aos telespectadores alienígenas q as culturas humanas tratam bem os seres diferentes, e q eles não devem ter medo de vir ao nosso planeta. Mentira.
8) Chuck eh o personagem q melhor representa a espécie alienígena onde esse seriado passa.
9) Barão Geraldo eh um lugar bonito pq a série não quer falar mal dos problemas sociais humanos.
10) Eu faço matemática pq ninguém, em geral, faz matemática. Dessa forma, os telespectadores acham q as coisas estranhas q acontecem nas minhas aulas são realmente comuns nesse curso.
11) Assim como em Malhação, eu não copio matéria e converso em todas as aulas pq essas falas tb são divulgadas na edição final. E fica mais característico um aluno de faculdade não prestar atenção na aula.
12) Assim como em Lost, João vai para a Austrália pq o elenco principal está ficando grande demais.
13) Moro num apartamento pq os alienigenas não entendem muito bem esse conceito de "casa".
14) Não pego ninguém pq a audiência alienígena eh conservadora.
15) Depois do q me aconteceu ontem, eu diria q os roteiristas estão ficando sem imaginação.

E por fim, os comentários anonimus seriam aqueles dos fãs aliens da série. Mas, infelizmente, seus nomes tem grafias com símbolos muito complicados e, por isso, a nova ferramenta do blogger não consegue publicá-los.

A DITADURA RECOMEÇA!

2007-03-12T22:50:00.000-03:00

Para celebrar o inicio do semestre, e relembrar como eu me vejo dentro da republica, decide republicar meu primeiro post.

Nao escrevo bem, nem de forma interessante, mas cale a boca e escuta! Em primeiro lugar na republica tera ordem! talvez nao progresso mas ordem com certeza!
Se vcs deixaram meias sujas fora do seu quarto ou camisinhas usados (acho que isto é improvavel) eu vou te pegar... Amigo para mim nao é quem gosta de mim mas quem tem medo o suficiente para fingir que gosta! Atras das minhas costas fala o que quisser mas na minha frente tem que respeitar.
Nao pensem no apt como um casa, mas como um campo de batalha, uma guerra travado contra roupa suja bacterias e formulas! E eu vou te liderar!

Bem é isto, nao quero ouvir opinioes sobre o texto, só se vc for concordar. Se nao é o caso, é melhor ficar com medo o suficiente para fingir que concorda!

Da esquerda para a direita: Samy, eu, victor e rob acima. Aa bom tempos na republica.

Elogio da Solidao

2007-03-07T07:43:00.000-03:00

Meu plano de ontem era programmar objetos 3d em rotaçao, e burlar (cozinhar nao seria apropriado) um prato chinese, somente para mim. E hoje, outra vez, me encontro só.
A republica me abandonou, sam para SP, robert para carol e victor um dos unicos que aguentava minha presença e sarcasmo constante, por mais que uma hora, prefere os primos dele. Eu nao o culpo.

Portanto o dia começa sem cafe (o victor fazia café), sem ritual e em silêncio. Como uma fruta mais que maduro... saio de bicicleta, sem rumo. Cedo de manha, alem de mim, há varios grupos de velhos com bengalas e caderias de rodas lentamente passeando, alguns empurrem os outros. Claro olhei para eles e pensei, “otarios”. Mas ai percebi que eles eram igual a mim, so nao conseguiam andar de bicicleta, desbravando a rua por falta de opçao, estavam sos. Provavelmente a maioria dos amigos deles mortos ou ja bem encaminhados a insanidade.

Passiei, comi , dormi e meu dia se foi.

Comunicação Digital

2007-02-09T14:09:00.000-02:00

A escrita na NET falhou, e a origem deste erro são vocês, pessoas/emus.
A língua escrita deveria expressar mensagens claras, quando isso não ocorre
há algo errado. :-l.
Nos (eu e Victor) pretendemos trazer a tona uns paradoxos da NET. Queremos
lubrificar os mecanismos da comunicação digital, por mais gay que isso possa parecer.
Victor fará a lubrificação e eu os reparos.
Sim estamos fazendo nossa parte como cidadãos!

Td blz taum!!! aeew abxo komssa!!!!!

1) Pontos de interrogaçao e exclamaçao e o abuso no uso:

01(um) !: expressa espanto, um susto.
ex: - Samuel, de cueca, abaixando para pegar um bis.
- Victor quando acabou de acordar, com uma cara de quem sonhou com
comida e de quem passou mais de 8 horas sem café.
- Samuel, lava o louça!

02(dois) !! : um susto normalmente seguido por um grito do tipo
aaAaAAHAHAHAHARARARRRR:
ex: - Enfiaram uma faca em mim!!
- Tirei abaixo de 2.0 em caculo!!
- Eu já ví esse episódio de House!!
- Acabou o café!!
- Samuel, eh a décima vez q falo, vai lavar o louça!!

03(três) !!! : um sentimento que poderia ser causado pelo diabo saindo do
chão e as paredes se transformando em sangue.
ex: - Artur cozinhando!!! E ele colocou pimenta!!!
- O elevador quebrou com 5 nerds dentro!!!
- Ví a calcinha da professora de cálculo!!!
- Puta q pariu mariola treis-veis, vai lavar a louça Samuel!!!

Agora, como um exercício prático, vamos tentar entender e corrigir um típico
texto publicado na internet:

"Meu Deus!!!! Quanto tempo!!!!!!
Tudo bem como esta ?????
Temos q botar o papo em dia amigaaaaaaa!!!"

Leio isso e fico com a impressão que a pessoa esta gritando no meu ouvido.
Antes de mais nada, agora iremos apresentar um das possíveis traduções deste texto:

"Meu Deus!!!!"
Tradução:
"Eu vi Deus!! Você não acredita amiga, eu tive uma visão essa noite!

"Quanto tempo!!!!!!"
Tradução:
E o pior: vi que não nos víamos há muito tempo !!
Sim, sim, muitíssimo tempo, desde a criação do mundo, do Big Bang, do
início. Sim, há realmente tempo pakaralho!"

"Tudo bem como esta ?????"
Tradução:
"Mas diga, estou morrendo de curiosidades, tanta curiosidade que nem vou
esperar eu terminar de digitar esse recado pra ir na sua casa a pé, agora de
madrugada, chovendo pra saber:
Como vc está? "

"Temos q botar o papo em dia amigaaaaaaa!!!!"
Tradução:
Urgentemente, eu e vc, só nos duas, num diálogo de vida ou morte, temos que
conversar!"

Agora quando este mesmo individua não usa exclamações vc pode achar que ele/a te odeia ou simplesmente esta falando com tom de voz normal? Viram como o mal uso de exclamações pode gerar confusões?
Além de causar um sério problema de comunicação, nós realmente achamos isso uma
indicação de depressão.
Quem mais além de um depressivo precisa de emoções fortes à todo momento?
Pensem nisso, não seriam vcs, emus?

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and

e-mails q vc gostaria de ter enviado

2007-02-08T00:51:00.000-02:00

De: vitorugo
Para: bento XVI (bentoxvi@vatican.va)
Assunto: Convite para Campinas

Vossa Santidade,

Opa, tudo bem? Como é q vai essa força? De boa?
Então, eu e o pessoal da minha rep ouvímos dizer q vossa santidade vai estar aqui no Brasil esse ano, confere?
E, aproveitando que o senhor vir aqui em Aparecida mesmo, resolvemos cobrar aquela visita que te fizemos ano passado, ocasião em que batemos uma bola na margem do Senna.
Passa aqui em casa, estamos morando em Campinas ainda, no apartamento 16, hhuahuahuahua, zoera...

Falando sério, estamos planejando um churrasco na garagem, mas a galera aqui é pampa. A gente pode até tocar Pink Floyd se vc quiser mas, na maior parte do tempo, vai ter que ser Tati-quebra-barraco.

FAlow betão! a gente se vê brother!

PS: o samuel tah pedindo umas parada aí das europa...vc sabe, a alfandiga nunca para seu avião..dá pra trazer um ai-pod?

vitorugo, da República Nerv

minha coleção de pedras

2007-02-05T00:34:00.000-02:00

Todo homem* deve ter algo em sua vida a qual ele deva se dedicar. Fora trabalhos, mulher, filhos, amante, partido, cachorro, orientador, papai-noel, diogo mainardi, taxa de condomínio, servidor do fotolog, gato da lilian, professora de dança do ventre, chave do carro, ponto singular regular, crise dos mísseis, análise numérica, enfim, todas essas coisas da vida das pessoas normais, todo humano tem q se dedicar à alguma atividade "extra-curricular".

Pode ser uma coisa qualquer, uma idiotice, um idiocraticidade absurda, algo realmente estúpido. Eh claro q alguns realmente fazem coisas úteis, como pintar bonecas, dar banho em cachorros, servir comida em orfanatos, ser tesoureiro da igreja, atualizar blogs e salvar o mundo.

Alguns outros fazem coisas estranhas e tentam viver disso, como os artistas. Eh claro q 90% deles morre de fome, mas os q sobrevivem ao purgatório fornecem coisas belas para a humanidade.

Eh por essas razões q eu tenho a minha coleção de pedras. Ela dá todo um sentido à minha vida, assim como eh a música para o músico, o Word para o poeta, o clorofórmio para o pintor, a vaselina para o cineasta, a modelo pelada para o fotógrafo. Minha coleção de pedras me torna um cidadão melhor, um pagador de impostos mais dedicado, uma massa de manobra bem temperada.

Pensem bem, minha coleção de pedras eh quieta, limpa, simpática, moderna, ululante, idiossincrática e celentarada. Ela me deixa mais inteligente, pq pedras não perguntam coisas complicadas. Me faz conhecer o mundo, pq as pedras naum andam. Me faz feliz, pq pedras são muito tristes. Me deixa mais leve, pq são pesadas pra caralho. Melhora ateh minha fluência em inglês, pq pedras não falam. Mais bonito? Tb naum vou exagerar..

Por isso, em vez de ficar aí, atualizando seu fotolog, estudando, caçando borboletas, escrevendo projetos, ganhando dinheiro ou qualquer outra coisa inútil q vcs façam, façam uma coleção de pedras. É fácil, barato, prático e, se não der certo, vc ainda pode tacar elas em mim.

*: digo "homem" no caso para me lembrar os antigos tempos da literatura machista. Em q homem era sinônimo de ser-humano. Antes dos idiotas perceberem q metade dessa bola de futebol gigante eh feita de mulheres.

Helll´s English lessons.

2007-02-04T17:25:00.000-02:00

Traduçao do primeiro comentario do post anterior:

"kinjie2004 disse...
hello,I recommend to you the best browser in history, I really loved it, I hope you may want to download and try. thank you."

kinjie2004 falou...
Oi, eu recommendo vc como sendo o maior malvado da historia*,eu realmente amei fazer isso, eu espero que vc queira se matar** ou pelo menos tentar. Obrigado.

*Browser: Um sujeito cuja a origem vem de Bowser, inimigo do mario. Mal mais puro que isso nao exsite. Conota sentido do mal maximo.

**down-load: Down de Down-under ou seja o inferno. Load do tipo loaded uma arma pronto para atirar. Um verbo que transmite a ideia de matar alguem e desejar que depois o alma dele/a va para o inferno.

explicações

2007-02-03T21:45:00.000-02:00

Naum sei se vcs sabem, mas estou sendo procurado pela policia.

Essa foi fraca, vc se pergunta, meu caro leitor, né: se o idiota estivesse mesmo sendo procurado, pq lhufas ele estaria ainda postando no blog?

Mas há uma boa razão para isso. Razão essa pela qual, eu estou aqui.

Antes, acompanhe uma foto minha, desfarçado, tentando sair do país:

Ao meu fundo está minha prima, minha cúmplice de 10 anos, fã de rebelde, malhação, menudos e o q mais esteja passando hoje em dia na tv.

Enfim, eh uma situação complexa. Mas talvez eu consiga passar pela alfândega ucrâniana sem ser notado e, então, continuar a postar de lá.

Ou, quem sabe, chego em campinas dia 12, pela manhã. Pronto pro bandejão, que vai ser frango ao molho.

Alguém ai jah viu o blog do smurf? Ele eh uma patty mesmo com esse negócio de blog. Vc naum me engana smurf, fez um blog soh pra ficar mostrando seus decotes e recebendo cantada dos seus fãs. Mas vc eh foda.

Como eu naum tenho orkut mais, naum sei q agora dá pra postar vídeo lá, então naum posso comentar sobre isso.

UP-DATE: com quantos paus se faz uma canoa?

Errata: eu vou levar minha coleção de pedras.

contas do mês

2007-01-03T02:24:00.000-02:00

Como estamos todos longe um do outro(O Robert está dormindo de dia e ficando acordado a noite, enquanto o Artur faz o contrario, resolví postar as contas de casa aqui, assim fica mais fácil.

DEMONSTRATIVO FINANCEIRO
DEZEMBRO 2006

Contas Gerias:
CPFL: 350,00
Assinatura Tel: 50,00
Net 8mb(Gato): 23,00
Consçórcio Playstation 3(3/48): 75,00
São Jorge: 90,00
Miojo: 97,00
Coca-cola:56,00
Caixa de Bis: 250,00

Específicas

ARTUR
Disk-sex Meninos do Rio: 72,00
Pepinos grandes: 23,00
Lata de 3 litros de creme hidratante: 45,00
Papel Higienico com rugas(4 rolos): 15,00
15kg de Cebolas: 20,00
Patinete: 150,00
Livro da Bruna Surfistinha: 56,00

ROBERT
Desinfetante: 2,30
Detergente Ultra Max: 7,80
Cloro puro(20litros): 5,00
Guia "Aprenda a Limpar até mesmo coisas limpas": 17,00
Chicote: 15,00
Disk-sex húngaro "Jhdfu áè suied seddsdalkjk kjjhs sex"(não conseguimos traduzir o nome, mas tem alguma coisa haver com biciletas, peitos, um pato e uma máquina do tempo): 546,00

SAMUEL
(pediu para não divulgar seus gastos. Seria chocante demais pra vcs)

VITOR
Contribuição LBV: 10,00
Contribuição Criança Esperança: 15,00
Contribuição MST: 30,00
Mensalidade GreenPeace: 100,00

party is over

2007-01-01T16:22:00.000-02:00

Olá amiguinhos, amiguinhas e outros.

O vinho acabou
A festa acabou
A comida acabou
(o q eu to fazendo aqui ainda, porra?)

Pois é, pois é. Após alguns tempos de reclusão total, estou de volta. E por, pelo menos, mais 15 dias atoa na frente do computador.

Nesses últimos dias estive em Alegre-ES, uma cidadizinha do sul do Espirito Santo, daonde minha familia vem e aonde acontecem as coisas mais bizarras da minha vida.
Em Alegre estive fora da civilização, completamente isolado da internet, da rede de bancos 24horas, do Habib's, do Pão de Açúcar e das comidas à delivery em geral. Uma selva.

É claro que há vantagens, e pretendo enunciá-las aqui em breve, como minha experiência montando umas piscina de Mil litros de plástico, colhendo Taioba, bebendo meio litro de suco por 50 centavos e fechando 4 bares numa mesma noite.

Mas por enquanto, acabei de chegar e estou fazendo download do msn à, babem, 3,1kbps, com picos de 4,2, assistindo a posse do Lula e fechando as contas da republica(sim, por incrivel q pareça, ainda existem contas pra se pagar nas férias).

Por hora, só gostaria de deixar alguns recados direcionados:

Cadu: com aquela mensagem de natal tão triste e melancólica me deu vontade de te comprar um bonequinho do homem aranha com 245 pontos de articulação, que rosna, acenda a luz e diz "mamãe". buááá. buááá

Artur(Xena): Eu te conheço. Vc naum me engana. Eu te conheço. Aposto q já deu uma olhada no livro de Análise. Seu desgraçado!!! Fique sabendo q a guerra começou. Estarei aqui para passar por cima do seu cadáver qd eu postar algo tão engraçado aqui que até mesmo o papa vai rir até cagar(sic).huahuahuahuauhauhauhauhauha cof cof

Carol: sobre as suas promessas de ano-novo, fiquei sabendo que o investimento em coleções de cd de jornada nas estrelas dá um retorno muito alto em um prazo curto. Acho q vc deveria investir.

Robert: Estou comendo uma cochinha de galinha pingando de gordura em cima do computador agora, sendo q não tomei banho faz 3 dias e meu pé está enchendo a casa de lama.

God of funny: What a porra did you disse?

bom, eh soh isso.
Como eh bom estar com meu velho teclado de volta.

Atacadao Baiano

2006-12-19T18:14:00.000-02:00

(versao com portugues corrigido)
Bem, estou de volta na terra do sol, onde satã nos castiga com os raios lasers que saem dos seus olhos e incidem aqui na forma de radiação (ex: UV).

Todavia, além do clima desumano, aqui habitam uns seres que pouco sentem o calor de lúcifer. Creio que a minha visita ao Atacadão resume bem uma parcela deles, falo parcela para ser politicamente correto.

Primeiro uma ilusão de igualdade, todos os objetos inanimados se encontram nas mesmas posições: bebidas à direita, carne no fundo à esquerda.. etc. o mesmo formato, mas já de cara, um cheiro me aterroriza, um cheiro de povo, só para lembrar que ser politicamente correto é para os outros...

Agora observando esses seres, que apresentam um comportamento confuso, caótico, agarrando dezenas de latas, garrafas e no mesmo ritmo depositando as mesmas aleatoriamente pela loja, transportando muito e no fim comprando pouco. Ainda assim conseguem formar filas intermináveis, ou devo dizer aglomerações em volta dos caixas, incansavelmente discutindo quem está ou não está na fila.

Adquiro, com muita precaução, um carrinho de compras e tento me orientar para os produtos que necessito. Logo minha rota é impedida, duas mulheres com carrinhos extra grandes pararam para conversar, bloqueando completamente um corredor. Tento com um toque de ombro e três “Dá licencia senhora” incentivar a mudança da situação. Porém sou totalmente ignorado, suspeitando que não fale a mesma língua dou uma volta.

Nesta trajetória alguém tentou atropelar meu carrinho com o deles, nos olhos uma expressão vazia, refletindo o vazio por dentro. Ele não falou nada, me afastei e ele prosseguiu...

Pouco depois vi uma senhora abandonar um carrinho cheio de compras, sem perceber que deixou uma caixa de papelão, em menos de 10 segundos, duas entidades femininas haviam pego a caixa ao mesmo tempo e estavam discutindo quem chegou primeiro...

Consegui obter o que queria (obs: a caixeira perguntou debito ou credito 13 vezes, [obs do obs:considero cada “eeeeeiiiimm” como uma repetição da pergunta] ).

Sobrevivi, mas não voltarei lá nunca mais. Também aviso o mesmo para todos, apesar dos Atacadões tenham o mesmo formato; alguns parecem um armazenamento enorme de produtos onde as pessoas, civilizadamente, trocam os itens por papel colorido, e outros... um amontoado de pingüins na época de reprodução ou seja loucura.

sitemeter

2006-12-14T08:25:00.000-02:00

Acho q essa é a primeira vez da minha vida em q eu estou no computador cedo o suficiente pra receber o boletim de acessos aqui do blog.

republica nerv
(s23repnerv)

-- Site Summary ---
Visits

Total ........................ 2,522
Average per Day .................. 8
Average Visit Length .......... 6:09
This Week ....................... 59

E não, eu naum estou feliz por estar aqui.

Godness of war

2006-12-10T21:48:00.000-02:00

Então, a pouco tempo atrás, Carol resolveu aprender a jogar Playstation2. E, para promover um melhor diálogo no relacionamento, ela resolveu aprender God of War, o jogo preferido do Robert.

Não há nada de complicado no jogo: vc eh um espartano malvado q fica andando por ai matando tudo qt eh tipo de monstro da mitologia grega(exceto Hércules, ele eh marca registrada da Disney). A história eh tão simples q vc nem precisa saber inglês pra terminar o jogo, eh soh ir destruindo tudo, absolutamente tudo, inclusive barrís, pedaços de pau e vasos gregos de valor arqueológico absurdo.

O único problema são os controles. Há tantas combinações q vc pode demorar eras gregas para aprender a apertar tudo. É realmente muita coisa q vc tem q aprender a usar no tempo certo, bem certo.

Pois bem, cabe lembrar que Carol aprendeu a pouco tempo como usar alguns botões do controle remoto do dvd dela. Logo, durante o jogo, aconteceram coisas assim:

- Gatinha, aperta a L1 pra se defender.
... (após Carol sofrer uma morte horrível e sangrenta)
- Gatinha, vc naum apertou o L1!!
- Robertí, eu apertei sim!!! - Disse Carol, após terminar de coçar seu nariz.

- Agora gatinha, aperta a quadrado pra atacar.
(Carol começa a se defender)
- Gatinha, esse naum eh a quadrado, eh a outra.

Ou então coisas mais estranhas, qd eu fu tentar ensinar:
- Carol, vira pra esquerda.
...
- Carol, pra outra esquerda..

- Carol, se vc cair aí vc morre.
- AAh vitor, eu naum quero ir por aí então.
- Mas não tem outro caminho.
- Aah..eu vou morrer..
(e Carol se mata, como atitude de protesto em relação ao jogo)

Ou então coisas mais complicadas durante as batalhas contra os chefes:
- Gatinha, aperta quadrado quadrado triangulo analog L1 R1 pula e ataca no ar.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHH!!!

Aparentemente, Carol só continua a jogar por causa da matança. O jogo tem cenas muito violentas e eu já pude perceber os olhos brilhando dela qd sua faca eh enfiada na jugular de um minotauro.

Hoje em dia, estamos preocupados em coisas como essa acontecerem:

(Carol, com seu olhar de sangue, prestes a atacar suas crianças)

Acho q ela tinha q começar a jogar Megamen.

UPTADE: Carol acabou de recusar um convite de noite romântica do Robert pra jogar God of War.